Учебный год завершился, начались экзамены, есть список школьной литературы, который нужно осилить за лето. А у выпускников впереди еще и поступление в колледж или вуз. И во всех этих процессах важно грамотно оценивать свои силы. А как это сделать?
Про нюансы оценки
Ребенок едет с мамой в автобусе, гуляет с родителями в парке, ходит в гости… И очень часто можно наблюдать, как взрослые публично одергивают ребенка, критикуют: «бестолковый», «ничего не соображаешь», «куда лезешь», «ты что, не видишь», «сколько раз можно повторять». И того хуже, когда ребенка начинают сравнивать с другими: «Вон Артем учится на пятерки, спортом занимается, а ты лентяй». Такое сравнение может напрочь отбить желание стать лучше.
Но и безмерная похвала способна сыграть злую шутку в формировании самооценки. В нюансах нам помогут разобраться Оксана Беляева, психолог, руководитель Родительского ресурсного центра БФ «Дорога к дому», и Екатерина Кряжева, психолог Родительского ресурсного центра БФ «Дорога к дому».
«Ты красивый»
Леше 15 лет, он рос без отца. Характер у него получился замкнутым, и мне кажется, сын не уверен в себе. Наблюдаю, как он стоит у зеркала, примеряет одежду, видимо, хочет нравиться девочкам. Я его хвалю, говорю, что он красивый. Как правильно хвалить ребенка: за старание или за результат?
Ольга Тимофеевна, бухгалтер
— Ольга Тимофеевна, ваш вопрос говорит о том, что вы обращаете внимание на ребенка, вовлечены в процесс воспитания. Отвечая на него, можно выделить несколько моментов. О главном: хвалить стоит за старание, а не за результат. Когда вы хвалите только за результат (пятерка, поступление в вуз), вы транслируете: «Ты ценен, только если успешен». Это усиливает тревожность и неуверенность. Особенно у мальчиков, которым не хватает поддержки со стороны мужчины. Когда вы хвалите за старание, терпение, вы сообщаете: «Ты важен сам по себе, а твои усилия имеют смысл независимо от оценки». Попробуйте сформулировать свою похвалу чуть иначе: вместо «Ты молодец, что получил пятерку» — «Ты молодец, что готовился три вечера и разобрался в этой теме. Это настоящая взрослость». Что можно сказать про неуверенность и отсутствие отца? Для каждого мальчика в жизни важна мужская фигура. Постарайтесь найти ее для сына: это может быть тренер, преподаватель, ваш брат, наставник в кружке. Не замена папе, а просто еще один значимый взрослый, который скажет: «Ты справляешься, парень». Хвалите его мужские проявления: инициативу (вызвался нести сумки), ответственность (утром собрался без напоминания), преодоление (довел до конца сложное дело). С зеркалом все нормально: это возрастной нарциссизм здорового подростка. Просто иногда добавляйте не только «ты красивый», а конкретно: «у тебя интересная улыбка», «у тебя хорошая осанка, когда ты в этом свитере».
Ругать или хвалить?
Учебный год позади, сын окончил 9-й класс. Собирается в 10-й, вот только с учебой стало чуть похуже. Когда оценки хорошие, хвалю за успеваемость, говорю: молодец, тебе нужно подтянуться, чтобы поступить в престижный вуз. За плохие ругаю. А как правильно относиться к его успеваемости?
Варвара Дмитриевна, менеджер
— Про учебу похуже после 9-го класса — это почти неизбежно. Окончание 9-го класса — кризис: конец детства, первые реальные экзамены. Снижение успеваемости часто означает, что у подростка закончилась мотивация «просто учиться ради мамы». Он ищет свой смысл. Если вы давите «престижным вузом», у неуверенного мальчика может включиться защита: «Я все равно не смогу, зачем стараться?». Смените фокус: не «в каком вузе ты будешь», а «кем ты хотел бы стать через 7 лет? Что любишь делать?». Если оценки упали по каким-то предметам — скажите: «Давай просто пройдем эту тему заново, без оценок. Я хочу, чтобы ты понимал, а не получал пятерки». Важный момент — похвала. Как хвалить правильно? Хвалить конкретно: у тебя чистый почерк в этой работе. Ты очень логично объяснил задачу. И без сравнений. Не «ты лучше Вани», а «ты хорошо разобрал эту тему». Хвалить за усилия, а не за способности. Не «ты умный», а «ты долго и упорно сидел». Позволять иногда ошибаться. Ничего страшного, что получил не пятерку, на которую рассчитывал, а четверку. Давай разберем ошибку — это опыт.
Без сравнений
Егор окончил 7-й класс. Уроки делали весь год вместе. Да, оценки хорошие, но скольких усилий мне это стоило! А тут пришла наша знакомая и давай нахваливать своего Тимофея, он учится в параллельном классе. Мол, за уроки садится сам, без принуждения, сейчас самостоятельно читает книги по школьному списку. Ушла, а муж стал восхищаться достижениями Тимофея и ставить его в пример нашему сыну. Егор обиделся. Мне кажется, это неправильно: сравнивать одного человека с другим. Я права?
Екатерина, продавец
— Екатерина, вы абсолютно правы. Сравнение с другим ребенком — один из самых быстрых способов разрушить учебную мотивацию и доверие в семье. Егор обиделся не потому, что «слабый характер», а потому что услышал: «Ты недостаточно хорош таким, какой есть». У вашего сына и Тимофея разный темперамент, разный опыт, разная скорость вхождения в самостоятельность. То, что вы делали уроки вместе весь год, — это не провал, это ваша инвестиция в его безопасность. Многие дети в 7-м классе еще не готовы к полной автономии. Что важно сейчас: поговорите с мужем наедине. Объясните, что сравнения ранят, а не вдохновляют. Фраза «посмотри, как Тимофей» для подростка равноценна «ты хуже». Вместо сравнений отмечайте прогресс самого Егора: «В сентябре мы сидели над математикой час, а в мае уже 20 минут — это твой рост». Постепенно передавайте ответственность за уроки, но без резкого обрыва: «Давай в 8-м классе ты сам начинаешь, а я рядом, если понадобится». Если муж уже сравнил при сыне — пусть признает ошибку при нем же: «Я погорячился, каждый молодец по-своему». И, кстати, Тимофей «сам садится» не потому, что лучше, а потому, что, возможно, его родители раньше начали процесс формирования самостоятельности при выполнении домашних заданий, или этому ребенку от природы легче дается самодисциплина, или еще какая-то причина. У вашего сына свои сильные стороны — найдите их и проговаривайте вслух. Самооценка строится на том, что ценят твои личные усилия, а не то, как ты выглядишь на фоне соседа.
Требуется помощь
Дарине 12 лет, с шести она ходит в музыкальную школу. Но с одним из преподавателей у нее явно не сложились отношения. Педагог ей при всех грубит, говорит, что она бездарная, что из нее ничего не выйдет. Понятно, что у Дарины заниженная самооценка. Я пытаюсь ей объяснить: дело не в тебе, а в преподавателе. С другими ты же находишь общий язык, и у тебя все получается. Как вселить в дочь уверенность?
Алена Игоревна, специалист кадровой службы
— Алена Игоревна, действительно, эта ситуация требует непосредственного участия взрослого. Дарине нужна ваша помощь. То, что происходит на уроках, — не педагогика, а профессиональное насилие. В 12 лет ребенок не может защититься от авторитетного взрослого, который публично оскорбляет и обесценивает его. Ваша дочь — жертва грубости. И ваша задача — не просто «поднять самооценку», а убрать источник травмы.
Что делать? Перестаньте уговаривать потерпеть. Скажите честно: «Ты ни в чем не виновата. Этот учитель не умеет работать с детьми. Мы не обязаны ходить к нему». Объясните дочери, что такое субъективность. Если школа отказывается сменить педагога — подумайте о переводе.
Не обесценивайте боль дочери фразой «с другими же получается» — так вы невольно оправдываете агрессию. Вместо этого: «То, что он говорит, — неправда. Это говорит о нем, не о тебе. Даже взрослому было бы больно».
Приводите факты, которые сложно опровергнуть: «Ты учишься 6 лет — это уже доказывает твой характер. С другими педагогами успех есть. Значит, проблема только в одном человеке, я помогу тебе разобраться».
Дайте право на злость. Разрешите дочке сказать (пусть дома, кукле или подушке): «Ты плохой учитель, я не обязана это терпеть». Вытесненная обида перерастает в неуверенность.
Перенесите фокус на то, что получается: ритмика, фортепиано, ансамбль — где она успешна. И запишите эти успехи на диктофон (как играет), переслушивайте в плохие дни.
Главное: если ребенок хочет уйти из школы — уходите. Способность защитить себя от хамства взрослого — это лучший урок уверенности, который вы можете дать. Здоровое «нет» ценнее любой оценки по предмету.
Похвастал пластмассовым ножиком
Нашему сыну Богдану 6 лет, он очень подвижный и любознательный, по характеру настоящий мужичок. Как-то мы с мужем купили ему игрушечный пластмассовый нож. В садик носить я его не разрешала. Однако Богдан спрятал нож под свитер и пронес в детский сад, там всем и похвастал. Вероятно, обладание таким сокровищем повысило его самооценку. Я его поругала. Скажите, а как правильно формировать самооценку ребенка? Наверное, хвастать надо не вещью, которую тебе купили мама с папой, а чем-то другим?
Оксана Юрьевна, метеоролог
— Оксана Юрьевна, вы очень верно поставили вопрос. Ведь заявлять о своих достижениях — это естественное желание человека. Вся трудность в том, что считать достижением. И где, когда и как о нем стоит говорить. Хвастовство вещами может временно повышать самооценку ребенка. В 6 лет он может хвастать, если ему не хватает признания от взрослых. Иногда хвастовство — это способ адаптироваться в коллективе. Ребенок видит успехи других, хочет выделиться сам, подчеркнуть свои преимущества. Иногда это обладание вещью. Именно об этом вы и можете поговорить с сыном. Возможно, ваш сын владеет каким-то навыком, пусть даже незначительным. Научился плавать, ездить на двухколесном велосипеде. Или у него есть какая-то способность — музыкальный слух и тому подобное. Предложите ему продемонстрировать что-нибудь из этих навыков ребятам в детском саду. Или освоить новые умения и навыки. Например, смастерить что-нибудь своими руками, изучить что-нибудь (как растет цветок), а результаты продемонстрировать окружающим. Таким образом, мы перестаем осуждать ребенка за ошибочное поведение, а показываем, как его потребности в повышении самооценки можно реализовать приемлемым способом.
Ребенок не знает, как себя вести
Была в гостях у знакомых, Алине, их дочери, пять лет. Родители постоянно ее одергивают: не балуйся, сядь за стол, не кричи. Принесла рисунок показать, ей тут же указали на недостатки: а почему здесь не дорисовала? Да, у детей случаются неудачи. Как правильно относиться к детским ошибкам и не занижать самооценку детей?
Евгения Михайловна, кассир
— Самооценка ребенка формируется как ответ на обратную связь от окружения. Когда ребенок растет в среде, которая способна не просто ругать его за ошибки, а дать ориентиры при выполнении действия или поступка, тогда есть шанс, что у ребенка сформируется адекватная самооценка. Постоянно одергивать — не выход. Ребенку нужны поддержка в его самостоятельности и позитивная обратная связь.
Но и хвалить без разбору тоже не нужно. Похвала за усилия поможет сформировать адекватную самооценку ребенка. В нашем случае, допустим, Алина не дорисовала зеленую траву, зато красиво изобразила домик и солнышко.
Что касается поведения ребенка в гостях, в общественных местах. К сожалению, многие родители считают, что ребенок учится вести себя нужным образом по умолчанию. И никаких дополнительных действий от родителя не требуется. На самом деле это не так. Ребенку нужен краткий инструктаж по поводу того, что можно, а что нельзя. Идете в гости, в поликлинику, в магазин, на детскую игровую площадку — заранее объясните ребенку, для чего вы туда идете, какого поведения от него ждете. Расскажите, что вы там будете делать, сколько времени это займет и при каких условиях вы сможете раньше вернуться домой. Попросите ребенка рассказать о его потребностях: например, «на детской площадке я хочу покачаться на качелях, поиграть с машинкой».
Особого внимания требует инструктаж по поведению в транспорте и рядом с ним, поскольку дорога — это место повышенной опасности. Не поленитесь вместе с ребенком изучить рекомендации ГАИ. Объясните, как нужно себя вести, когда заходишь в общественный транспорт. Что делать, если есть свободные места и если нет. Какое место следует занять в зависимости от дальности поездки. При каких условиях стоит стоять у выхода, а при каких нет. Как осуществляется выход. Как себя вести, если транспорт переполнен и так далее.
Все эти простые сведения дают ребенку навыки поведения в обществе. И тогда не нужно будет его одергивать, критиковать — тем самым понижая его самооценку.
Найти занятие по душе
Ксении 7 лет, наша дочь тихая и неприметная. Существуют ли какие-то простые способы вселить в ребенка уверенность в себе?
Елена Валерьевна, кадровик
— Не нужно строить свои планы относительно возможностей других людей. При таких обстоятельствах адекватную самооценку невозможно сформировать. Сравнения полезны только с самим собой, тем, которым я был ранее. При этом важно отмечать любые позитивные изменения в намеченную сторону, пусть даже минимальные. В повышении самооценки помогут кружки, секции, увлечения по интересам. Чем больше у ребенка навыков — общение с другими детьми, уважительные отношения в семье между взрослыми и детьми, — тем ему проще реально оценивать себя и свои возможности. Адекватная самооценка у ребенка в 7 лет — это когда он способен анализировать свои действия, признавать свои успехи, но не возвеличивать их. Готовность пробовать новое. Умение воспринимать критику. Понять причину своих ошибок и исправить их. И многое другое. Вот несколько простых советов взрослым для повышения самооценки ребенка.
— Проявляйте терпение в общении с ребенком.
— Интересуйтесь мнением ребенка и относитесь к нему с уважением.
— Учитесь замечать хорошее в ребенке, замечайте его усилия в достижении цели.
— Не критикуйте ребенка чрезмерно и тем более публично.
— Развивайте его сильные стороны, это могут быть не обязательно пятерки в школе, возможно, он хорошо рисует, плавает, помогает по дому.
— Давайте ему свободу выбора — хотя бы в одежде, в еде.
— Научите ребенка общаться с другими детьми и со взрослыми. Помочь могут книги, игры, упражнения.
— Давайте ребенку возможность справляться с заданиями самостоятельно, не делайте за него — убрать в комнате, сходить в магазин, вымыть посуду.
— Изучите свою собственную самооценку, она может зеркально отразиться на ребенке.
Татьяна Ковачева
Фото: Анастасия Ташева
