5 и 6 октября в Череповце на разных площадках города Благотворительный фонд «Дорога к дому» провел XI межрегиональную конференцию «От 0 до 17: в интересах детей». «Речь» побывала на одной из встреч, где взрослые и дети общались в форме дискуссии.
Учимся понимать друг друга
Участников секции «Диалог поколений» гостеприимно приняла профсоюзная биб-лиотека ПАО «Северсталь» на ул. Сталеваров, 42. В зале собрались опытные специалисты сфер психологии, образования, социальные работники, представители благотворительных фондов из Череповца, Новосибирска, Ростова-на-Дону, Санкт-Петербурга.
Диалог начали с простой игры. Провела ее Елизавета Глибина, психолог Родительского ресурсного центра БФ «Дорога к дому». Присутствующим раздали листочки, на которых взрослые написали, что они думают о современных подростках. Затем в зал вошли подростки (человек десять), подопечные фонда, выстроившись в шеренгу. Представились: Матвей, Настя, Артем, Сеня, Василиса… Листочки собрали и озвучили. Если написанное про вас — шаг вперед, нет — шаг назад.
Какие они, подростки? Яркие, неординарные, виртуальные, увлекающиеся, независимые, самовлюбленные, эгоистичные, избалованные, смелые, но нуждающиеся в поддержке. А еще креативные, без тормозов, агрессивные, инициативные, уникальные, мыслящие. И все в таком же духе. Колонна разделилась, игра разрядила естественное при первом знакомстве напряжение. Подростки сели на стулья напротив аудитории взрослых.
Бразды правления в свои руки взяла Екатерина Репина, психолог Родительского ресурсного центра БФ «Дорога к дому».
Еще одна игра на тему «Насколько мы понимаем наших детей». Екатерина задает вопросы взрослым от детей. Что такое «делулу»? На языке подростков — бредовый, одержимый фантазиями. «Рофлить» — шутить, прикалываться. «Тильт» — состояние на грани срыва, все из рук валится. «Тюбик» — худосочный молодой человек, неспортивный, мало приспособлен к жизни, но любит покрасоваться на публике. Взрослые угадывали редко.
А теперь вопросы детям. Что значит «глаз замылился»? Человек перестал замечать детали. Надо отдохнуть и взглянуть на ситуацию свежим взглядом. Что такое сберкнижка? Бумажная книжка, которая учитывала сохранность ваших денег в банке. Что такое ЭВМ? Электронная вычислительная машина, предвестник компьютера. Что такое промокашка? Раньше писали чернилами, и чтобы их высушить на бумаге, текст промокали специальным листком. А фильмоскоп? Диапроектор, который проецировал на экране кадры пленки. Дети угадывали чаще, чем их возрастные оппоненты, и активнее выдвигали свои версии.
Зачем вы учитесь?
А эта игра прошла в форме открытой дискуссии. Взрослые задавали свои вопросы подросткам. Любой из присутствующих мог высказать свое мнение.
Вопрос:
— Сейчас нейросети могут написать эссе, сдать экзамен, решить задачу. Взрослые переживают: в чем тогда смысл вашего личного обучения, какими навыками вы собираетесь зарабатывать, если алгоритмы умеют все?
Ответы были разными. Начали дети с отрицания утверждения, что алгоритмы умеют все. С точки зрения подростков, искус-ственный интеллект не заменит человека. Тогда взрослые упростили вопрос: «Вы зачем учитесь?» Варианты: мама заставляет, образование — ценность, себя нужно развивать, для будущего, нужно научиться применять полученные в школе знания на практике, задача школы — научить детей учиться.
А вот что касается будущих профессий, среди них не встретилось таких, как сталевар, каменщик, сварщик. Подростки сказали: можно работать в казино, а лучше блогером, ты предоставлен сам себе, можешь сам задавать объем работы и за это получать деньги, а свободного времени станет больше.
Вопрос:
— Старшее поколение часто смотрит на вас и думает: у вас есть гаджеты, доставка еды, свобода выбора, комфорт. Почему при этом — депрессия, выгорание? От чего конкретно вы устаете?
Оказалось, от нагрузки в школе, в частности, от внеурочных занятий. Домой приходишь, нужно сделать 6-7 домашних заданий. Не остается времени погулять. Накапливается усталость, плохой сон, происходит выгорание. Устают от большого количества информации — психика не выдерживает. А еще приходится слишком рано взрослеть, вникать во взрослые взаимоотношения. Например, ищут в интернете сами, откуда берутся дети. Информация в широком доступе, и не всегда «детская».
Следующий вопрос продолжил тему самореализации:
— В понимании взрослых стабильность — это школа, колледж, институт, выбор понятной профессии. Почему вы так легко отказываетесь от этого в пользу фриланса (фрилансер — независимый специалист — Ред.), блогерства, поиска себя? Это страх перед необходимостью идти на работу?
Один из ответов: «Я не понимаю, что такое стабильность». Другой вариант: «Работать с восьми утра до шести вечера — это слишком. Получается, каждый день ты встаешь утром, завтракаешь, идешь на работу и так до вечера.
А жить когда?». И еще: «Для меня стабильность — это когда я сама выбираю себе график жизни». При этом упомянутого в вопросе страха перед работой нет: многие присутствующие в зале подростки уже подрабатывают, например гардеробщиком.
Обеспечат ли запреты безопасность?
Вопросы взрослым тоже не отличались излишней деликатностью. Например:
— Почему взрослые ставят на жесткий и тотальный контроль жизнь ребенка в Сети?
Ответы у взрослых также были разные. Кто-то отрицал, что контролирует своего ребенка. Другой считает контроль мерой безопасности. Ребенок может сделать неверный выбор, уехать с «друзьями» в незнакомое место. Необходимо точно знать, где он, с кем и когда. Была реплика от детей: «Вы правда думаете, что запреты защитят ребенка?» Тут развернулась дискуссия. Если пустить на самотек жизнь подростка, он начнет пропадать в соцсетях, не сделав уроки и не помогая по дому. Это будет ему во вред. Нужно контролировать время пребывания в интернете. Однако и гиперопека делает беспомощным. Обеспечить безопасность можно по-разному. Можно на основе доверия и диалога, а мож-но — оставаясь безразличным к судьбе подопечного. Мнение подростков: некоторые проблемы ребенок должен научиться решать самостоятельно. Прозвучал конкретный пример: «У меня очень строгая мама, но наши отношения строятся на договоренности. Выполнил — все в порядке, нет — наказан. Я это понял и правила соблюдаю».
Вопрос:
— Почему увлечения подростков киберспортом, аниме часто вам, взрослым, кажутся глупыми? А правильным отдыхом — книга и дача?
Ответы. С точки зрения взрослых, аниме, киберспорт не могут стать основой для гармоничного развития личности. Нужно что-то еще, более серьезные увлечения, в том числе и чтение, которое развивает. И еще: эти подростковые увлечения больше вредят, чем приносят пользы. Они не дают зачатков навыков для будущей профессии. Ребенок уходит в виртуальный мир, который в реальном ему вряд ли пригодится.
Вопрос:
— Почему вы, взрослые, так остро реагируете на плохие оценки и неудачи подростка, будто это конец света? Это страх за будущее ребенка или чувство вины: я плохая мать/отец?
Как следует из ответов, кто-то действительно испытывает чувство вины. Другое мнение: плохие отметки не позволят ребенку в будущем стать успешным и самостоятельным. А хо-рошее образование дает основу для выбора. Здесь тоже развернулась бурная дискуссия, в ходе которой пришли к выводу, что правильным будет научить ребенка принимать решения и отвечать за них.
На вопрос из зала (такие тоже задавали) — как вы себе представляете идеальное общество? — один из подростков ответил: без психологов. Ведь если люди будут понимать и поддерживать друг друга, то и психологи не понадобятся. А пока — обращайтесь за помощью к специалистам БФ «Дорога к дому».
И в заключение повторили ту же игру, с которой началась встреча. Только на этот раз взрослые добровольцы из зала выстроились в шеренгу и делали шаг, услышав что дети думают о взрослых. Внимательные, опытные, ответственные, работящие, понимающие. Но бывают также душнилы, злюки, консервативные. И неожиданно: я люблю взрослых.
Вам поможет телефон доверия
Деятельность телефона доверия БФ «Дорога к дому» в Череповце направлена на оказание экстренной анонимной психологической помощи несовершеннолетним, их родителям и другим гражданам. Телефон работает круглосуточно, бесплатно, без выходных: 8 (8202) 28-85-88, 8 (800) 200-01-22 (всероссийский номер).
Татьяна Ковачева
Фото: Анастасия Ташева
Какие обязанности были у Колобка перед бабушкой и дедушкой?
Ребенок имеет право на свое мнение, чувства и личное пространство. Это не вседозволенность
Родители часто сталкиваются с дилеммой: приучить ребенка к ответственности, но не подавлять его личность. Как объяснить, что есть не только «хочу», но и «надо»? Сегодня мы поговорим о том, как права и обязанности ребенка сосуществуют в семье.
Право быть ребенком
В клубе «От сердца к сердцу» Благотворительного фонда «Дорога к дому» в рамках проекта «Здоровая семья» прошла встреча, на которой участники обсудили детские права и обязанности.
Специалисты подготовили интерактивные задания, где дети и взрослые вместе разбирали реальные ситуации, связанные с правами ребенка. Родители поделились личными переживаниями и опытом, а также получили полезные советы по защите прав своих детей.
Встреча стала важным шагом в укреплении семейных отношений и повышении правовой грамотности участников клуба. Своими знаниями специалисты клуба делятся и с нашими читателями.
Важно понимать: права — это не возможность делать все, что заблагорассудится. Это базовые условия для безопасного развития личности. Ребенок имеет право на свое мнение, чувства и личное пространство. У него есть право на защиту от физического и психологического насилия, на образование, отдых, игру и доступ к информации.
Когда ребенок говорит: «Я имею право», он часто имеет в виду «Я хочу, чтобы меня услышали». Уважение прав ребенка — это не отсутствие правил, а признание того, что его чувства важны, даже если решение остается за родителем.
Фундамент ответственности
Обязанности — это не «рабский труд», а способ почувствовать свою значимость в семье. Ребенок, у которого нет обязанностей, чувствует себя гостем в доме, а не его частью.
Как правильно распределять обязанности?
Они должны быть посильными. В 3 года — убрать игрушки, в 7 лет — накрыть на стол, в 12 лет — полноценная помощь по дому.
Принцип «Мы — команда»: не «иди уберись!», а «давай вместе наведем порядок, чтобы нам было уютнее».
Стабильность: обязанности должны быть регулярными, а не спонтанными. Это формирует привычку отвечать за свои действия.
Где проходит граница
Главная ошибка родителей — противопоставление прав и обязанностей: сначала сделай уроки, потом имеешь право на прогулку. Такие формулировки превращают жизнь ребенка в бесконечный торг.
Существует несколько проверенных правил взаимодействия в семье.
1. Права безусловны, обязанности функциональны. Ребенок имеет право на любовь и уважение независимо от того, помыл он посуду или нет. Но выполнение обязанностей — это вклад в общее благополучие семьи.
2. Право на ошибку. Если ребенок не выполнил обязанность, не спешите наказывать. Обсудите последствия: «Ты не убрал свои вещи, поэтому они помялись/потерялись. Как мы можем это исправить?» Это учит ответственности, а не страху перед наказанием.
3. Личный пример. Если вы требуете от ребенка порядка, но сами оставляете вещи где попало, ваши слова теряют силу. Ребенок копирует модель поведения, а не слушает нотации.
4. Договаривайтесь «на берегу». Составьте список семейных правил вместе с ребенком. Когда ребенок участвует в создании правил, он охотнее их соблюдает. Давайте право выбора. Вместо приказа «Иди делай уроки» предложите: «Ты хочешь начать с математики или с русского?» Это дает ребенку ощущение контроля над своей жизнью.
5. Хвалите за процесс, а не только за результат. Замечайте усилия ребенка, даже если он не справился идеально. Помните, что права ребенка — это фундамент его самооценки, а обязанности — это фундамент его самостоятельности. Наша задача не сломать ребенка грузом требований и не избаловать его вседозволенностью.
Научитесь договариваться
Как объяснить ребенку баланс между его свободами и ответственностью, не превращая это в скучную лекцию? Ответ прост: через интерактивные задания. Интерактив переводит сухие юридические термины на язык жизненного опыта. В таких заданиях ребенок не пассивный слушатель, а активный участник: он анализирует, делает выбор и видит последствия действий.
Возьмите известную сказку, например «Колобок». Разберите сложившуюся в ней ситуацию с точки зрения прав и обязанностей, задавая ребенку вопросы: «Имел ли право Колобок уйти из дома без спроса?», «Какие обязанности были у него перед бабушкой и дедушкой?»
Через сказочных героев ребенку легче обсуждать сложные темы. Это развивает критическое мышление и эмпатию — умение поставить себя на место другого.
Предложите ребенку вместе составить свод правил вашей семьи. Пусть он сам предложит 2-3 обязанности, которые он обещает выполнять, и 2-3 права, которые он хочет закрепить за собой. Например, право на 30 минут личного времени после школы. Когда ребенок сам участвует в создании правил, он чувствует ответственность за их соблюдение. Это превращает приказ сверху в договор равных сторон.
Татьяна Ковачева
Фото: Анастасия Ермакова