В одно ухо влетело…
Сегодня разобраться в этом и других вопросах поможет наш эксперт Екатерина Курочкина, психолог Службы поддержки ребенка в семье Благотворительного фонда «Дорога к дому».
В Службу поддержки ребенка в семье обращаются с разными проблемами в детско-родительских отношениях. Сегодняшняя тема — умение договариваться.
Родители не слышат своих детей, дети — родителей. Мы вообще редко умеем слушать и слышать собеседника. Подтверждение тому — игра в испорченный телефон, проведенная психологами для родителей на тренинге «Умение договариваться», который организуется Родительским ресурсным центром фонда «Дорога к дому». Игра простая. В аудиторию для занятий заходит родитель. Ему проговаривают или зачитывают пять предложений, он должен выйти и пересказать их другому. Заходит следующий, пересказывает, что понял… и так по цепочке. Конечный результат удивил и рассмешил аудиторию, поскольку информация была, во-первых, не услышана, во-вторых, не так понята.
Например? Екатерина Курочкина проговаривает фразу: «Я считаю, что с детьми нужно делать не все уроки. И вообще, не все предметы мне в жизни пригодились, например такие как физика, геометрия, география». «Перескажите», — просит меня эксперт. И я тут же пересказываю, но уже с искажениями: «С детьми не нужно делать уроки; такие предметы, как физика, математика и география, в жизни не пригодятся».
— Неточности вы видите сами, и они меняют смысл сказанного, — обращает наше внимание Екатерина Александровна.
Как это в жизни происходит? Утром ребенок еще толком не проснулся, чистит зубы, а мама поспешно нарезает ему задания: включи чайник, чай на нижней полке в шкафу, кашу разогреешь в микроволновке, возьмешь бутерброды с собой в школу, хлеб на столе, колбасу я уже нарезала.
Что запоминает ребенок? Как у Штирлица: запоминается последняя фраза. В случае с ребенком это выглядит так: в одно ухо влетело, в другое вылетело. Даже взрослый не сразу может точно воспроизвести сложные задачи. Помните, как в сказке мачеха давала наставления Золушке: «прибери в комнатах… вымой окна, натри полы, выбели кухню, выполи грядки, посади под окнами семь розовых кустов, разбери семь мешков фасоли — белую отдели от коричневой… познай самое себя… и намели кофе на семь недель». Попробуйте воспроизвести безошибочно. Взрослый не всегда справится.
Умение услышать
Примерно то же происходит, когда ребенок приходит из школы и начинает нам рассказывать о событиях дня. Мы его слышим? Скорее, нет, нам же некогда: мы стираем, убираем, готовим ужин — сейчас муж с работы придет. Мы занимаемся своими делами. И задаем только дежурные вопросы: «Ты уроки сделал(а)? Ты поел(а)?»
— А это закрытые вопросы, на которые можно получить только однозначный ответ: «да» или нет», — продолжает объяснять психолог. — Как спрашивать? «Ты все уроки сделал(а) или возникли сложности и нужна помощь? Ты поел(а) в школе — вкусно было, ты сыт(а)?» Вот тогда начинаются диалог и доверительные отношения.
Пять пунктов — пять заданий
Характерный признак нашего времени — ребенок может вообще ничего не делать по дому, его даже чашку за собой убрать не просят. И это неправильно. В семье должны быть распределены обязанности, чтобы не превращать маму в уборщицу, папу в вечного дежурного по дому. Как это сделать?
— Ну, во-первых, задания на день можно не проговаривать скороговоркой, а написать на листочке. Для примера: пять пунктов — пять заданий. Все в соответствии с возрастом, — советует наш эксперт. — Младшему под силу полить цветы, протереть пыль. Среднему — помыть собаке лапы после прогулки, загрузить стиральную машину. Старшему — развесить белье, купить хлеба, пропылесосить, а то от собаки шерсти много… Папа оплачивает коммунальные счета, мама готовит ужин и т. д.
Важно! Как говорит Екатерина Курочкина, если из пяти заданий выполнены только три, то нужно сразу сделать акцент на них — поставить сердечки, похвалить. И ни в коем случае не ругать за два невыполненных, а спросить, какие сложности возникли. Возможно, у ребенка не хватило времени, оставленных на магазин денег, изменилось расписание в школе. Выяснить — и предложить помощь.
Носки — это серьезно
Психолог рассказала реальную ситуацию. Сын увидел, что папа аккуратен с вещами, носки у него всегда постираны и сложены. К приходу папы он постирал носки, хотел помочь. И что папа? Отругал ребенка: не так постирал.
— Я его спрашиваю: а вы рассказали сыну, как правильно? Научили? Показали? Нет. Он сам должен был догадаться. Вот такой неверный в корне подход, что мы папе и объяснили, — говорит наш эксперт.
Другой пример. Ребенок загрузил в стиральную машину вместе со светлым постельным бельем черные носки. На белье вышли темные разводы. Ребенок получил нагоняй.
— Ну не так сделал, мы же на ошибках учимся, — говорит Екатерина Курочкина. — И потом, вы думаете, комплект постельного белья за 1000 рублей важнее психологического состояния ребенка? Я так не считаю.
Распределять обязанности по дому очень важно, как отмечает психолог. В будущем ребенку эта самостоятельность и навыки очень пригодятся — в общежитии в техникуме или институте, в семье — муж получит хозяйственную жену, жена — хозяйственного мужа. Не нужно все делать за детей, и тогда они будут себя чувствовать увереннее в жизни.
Татьяна Ковачева
Фото: freepik.com
