А кто положительный герой?
Разобраться нам поможет Екатерина Курочкина, психолог Службы поддержки ребенка в семье Благотворительного фонда «Дорога к дому».
Наверное, каждый может вспомнить ситуацию в школьные годы, когда вас зацепила оскорбительная фраза какого-нибудь одноклассника, а вы не смогли дать достойный ответ. И это легло тяжелой обидой на сердце.
У детей самооценка только формируется. И для них особенно важно понять, как не зависеть от одобрения, внимания или контроля со стороны других людей. Что такое треугольник зависимости?
— Речь идет о треугольнике Карпмана. В психологии — это модель, описывающая три основные роли, которые люди могут принимать в конфликтных ситуациях: жертва, агрессор и спасатель. Каждый из нас может как принять какую-то роль, так и поменять ее. Например: начальник (агрессор) накричал на мужа (жертва), муж (агрессор) накричал на жену (жертва), жена (агрессор) накричала на ребенка (жертва), ребенок пошел и сломал деревце во дворе, — объясняет наш эксперт.
— Екатерина Александровна, тогда, может, спасатель — это положительная роль?
— В треугольнике зависимости нет положительных ролей. Пример из практики. Один подросток оскорбил другого, причем оскорбления были высказаны в адрес его матери. Как отреагировал парень? Они пошли в школьный двор драться. Следом пошел друг оскорбленного. Скажете, он спасатель? Нет. Поскольку в процессе конфликта друг превращается не в спасателя, а в агрессора, а может быть, и в жертву — в зависимости от исхода конфликта. Драка не лучший способ выяснения отношений. Но у парней чувство собственного достоинства обострено. Защищая себя и своих родных, они могут пустить в ход кулаки.
Итак, суть ролей. Агрессор контролирует, критикует, навязывает свое мнение: будет так и никак иначе. Спасатель вмешивается, защищает, даже если его не просят, берет на себя чужую ответственность, выполняет чужие задачи: ладно, не переживай, я тебе помогу, все будет нормально. Жертва ощущает бессилие, жалуется, ищет помощи.
Треугольник не статичен, в нем постоянно идет движение и смена ролей.
Когда ребенок не видит выхода
Иногда принятие ролей приводит к крайне нежелательному результату, что может сказаться на здоровье ребенка. Если он в конфликте со взрослыми, из-за того, что психика его еще не до конца сформирована, он самое слабое звено.
Случай из практики. Мама, папа и шестилетний сын. Папа использует психологическое насилие. Кричит на маму, ругается, обесценивает ее труд: не так приготовила суп, не так поставила чашки, не так вымыла полы на кухне. Он может сказать: «Ты дура, что ли, я просил тебя приготовить борщ, а не суп, чем ты слушала! — Но ты же хотел суп. — А я передумал. Быстро встала и сварила борщ». Такое повторяется часто. Папа выступает в роли агрессора, мама — в роли жертвы. Но до поры до времени. Мама идет к сыну и из жертвы превращается в агрессора: «Ты уроки сделал? Простую задачку не можешь решить. Мозгов не хватает? Ты как учителя слушал, у тебя тройка по математике. Что из тебя выйдет? Вырастешь дебилом, сможешь только двор мести».
— Взрослые критикуют, ругают, а как исправить ситуацию, не говорят, отказывают в такой возможности. Какой может быть реакция ребенка? Одна из типичных — селфхарм, — объясняет наш эксперт. — Ребенок не может выплеснуть отрицательные эмоции, избавиться от плохих мыслей и начинает причинять себе физическую боль. По принципу: телу станет больно — на душе легче. Делает порезы, выщипывает волосы на голове, бровях, может специально обжечься. Может перестать есть или начать переедать. А может и назло заболеть. Вот вы меня ругаете, а теперь давайте вы меня будете лечить. Вряд ли такой прием сплотит семью, но ребенок не знает других способов. Хочу подчеркнуть, селфхарм — это уже расстройство, диагноз. При первых же проявлениях тревожных симптомов родителям нужно обратиться за помощью. И желательно комплексно: невролог, психолог и даже психиатр. Чем раньше будет оказана помощь, тем лучше. С запущенным случаем сложнее работать.
Если у вас есть опасения, что ваш ребенок может нанести себе вред, находится в депрессивном состоянии, обратитесь в проект «Выбери жизнь» по телефону +7 931-511-16-18.
Чем наполнить сосуд
И в дополнение нашего разговора о селфхарме. Чем дело кончилось в приведенном выше случае? Папа издевался над мамой психологически, был и факт рукоприкладства — раз, другой, третий. После этого мама сказала: «Я больше так не хочу. Он поднял на меня руку раз, извинился — я дала ему шанс. Два — извинился, дала еще один шанс. Третий раз не простила». Мама с папой развелись.
— Что делает ребенок? Агрессора-папы в семье нет. Ребенок начинает копировать поведение папы и становится агрессором, а мама — жертвой. Ребенок кричит на маму, обзывает: «Дура, закрой рот». Даже бьет. И это в возрасте шести лет, — объясняет наша собеседница. — Что делать? Как я уже говорила, это запущенный случай, здесь нужна комплексная помощь.
И небольшое уточнение. Почему так произошло с ребенком?
Как поясняет наш эксперт, каждый человек — это сосуд. И то, что с ним происходит, наполняет его положительными или отрицательными эмоциями. Встреча с друзьями — хорошо. Семья прекрасно провела время с детьми, с друзьями, с детьми друзей. Много гуляли, играли, смеялись, ходили на каток, в театр. Родители подарили долгожданный телефон, победил в школьных соревнованиях, получил «отлично» по предмету. Вот примеры того, что наполняет положительными эмоциями.
Но бывает и иначе. Человек стал свидетелем несправедливости. В школе друга обвинили в том, в чем он не виноват. Родители отругали за невыполненное поручение, не разобравшись в причинах. Учитель поставил незаслуженно низкую отметку по предмету, а ученик старался, выложился на все сто.
Если в сосуд постоянно класть только отрицательные эмоции, а выхода нет, он начнет темнеть. Отсюда и невротические реакции.
— В подростковом возрасте все намного ярче. Ребята начинают больше общаться друг с другом, ищут свою компанию, сравнивают себя с другими. И если сосуд переполнен грязью, то подросток может связаться с плохой компанией, начать курить, воровать, — добавляет Екатерина Курочкина. — Что делать? Чистить сосуд, заполнять его положительными эмоциями. Как это сделать? Можно записаться в кружки, секции, где будет интересно, где можно научиться работать в команде и справляться с трудностями. Найти новых хороших друзей, найти возможности для самореализации.
Как решать школьные конфликты
Разбираем конкретный вопрос от нашей читательницы.
— Дочь учится в четвертом классе. В классе есть девочка-лидер — Ульяна. Она периодически настраивает весь класс против какого-нибудь мальчика или девочки как против слабого звена. Бывает, выискивает жертву и начинает прессинг одноклассника. Вот и дружба моей дочери с другой девочкой Ульяне не понравилась. Она «забила стрелку» моей дочери через тайный чат класса. Ни на какую «стрелку» я дочь не отпустила (она мне доверяет и все рассказывает), а пошла к матери Ульяны, мы поговорили. Сейчас давление со стороны девочки-лидера прекратилось. Но надолго ли? Как мне действовать, чтобы защитить интересы дочери?
Виктория Львовна
— Давайте разбираться. В этой ситуации мама поступила правильно, поговорила с мамой девочки-лидера. Надолго ли хватит эффекта, сказать трудно. Конфликт должен быть разрешен на уровне школы, — считает Екатерина Александровна.
И приводит пример, как можно разрешить конфликт, связанный с травлей, буллингом.
Первое. Объяснить ребенку, что защищать свои интересы он имеет полное право. Один из таких способов — рассказать о проблеме взрослым: учителю, директору школы, родителям.
— Ребенок должен понять, что это не стукачество, не ябедничество, — уточняет психолог. — Если вы видите, как нарушается закон: кто-то вырывает цветы на городской клумбе, ломает табло на остановке, едет с нарушением дорожных правил — то сообщаете куда следует. Это стукачество? Нет. Если вас обижают, оскорбляют, вы сообщаете, куда и кому следует. Это стукачество? Нет. Но дети не понимают этого. И считают, что если вы сообщили учителю, родителям, что кого-то обижают в школе, то это стукачество. И молчат. А еще молчат из страха. Если кого-то одного в школе дразнят, притесняют, остальные присоединяются. Почему? Из страха: а вдруг я окажусь на его месте.
Второе. Круг примирения. Этот способ выяснения отношений в школе дает неплохой результат.
— Дети садятся в круг, передают друг другу апельсин и рассказывают, что им не нравится в классе, — рассказывает Екатерина Курочкина. — Драки, сплетни, когда над человеком смеются, обращают внимание на недостатки: очкарик, толстый, худой, шепелявит; игнорирование — ты заходишь в класс, здороваешься, а в ответ тишина. Когда проблема озвучена, легче найти способ разрешения конфликта — примирение.
Если над вами смеются
Помните, как раньше дразнили пару, девочку и мальчика, если хотели задеть: тили-тили-тесто, жених и невеста. Так вот, современный вариант такого поведения может быть не менее обидным.
Случай из практики. Дочка-старшеклассница жалуется маме, что ее обижают. Девочка из класса указывает на мальчика, который, скажем, не отличник, не спортсмен, одевается неаккуратно, за собой не следит, и начинает говорить: это твой любимый человек, ты должна выйти за него замуж.
Какие варианты ответного поведения могут быть?
Первое. Поплакать и смириться с ролью жертвы — пусть меня жалеют.
Второе. Защищать свои границы. Спросить у обидчицы: чего ты добиваешься? Сама хочешь с ним встречаться — встречайся, я не против. То есть не принимать на себя роль жертвы. В таком диалоге человек защищает свои границы.
Третий. Подойти к учителю и все рассказать. Четвертый. Поговорить с обидчицей, выяснить, для чего она все это делает. Может, хочет внимания, дружбы. Или просто задеть за живое.
Пятый. Если девочка не унимается, а учитель не предпринимает никаких действий, обратиться за помощью к родителям. Они идут в школу и выясняют, в чем причина конфликта и как его разрешить.
Шестой. Если все способы исчерпаны, возможно, придется поменять школу.
В данном случае все разрешилось при разговоре с обидчицей, конфликт был мирно улажен, девочка извинилась.
Как не попасть в треугольник
Первое. Отстаивать свои границы законными разрешенными средствами. Если действовать такими же методами, как агрессор, можно опуститься до его уровня.
Второе. Если речь идет о несовершеннолетнем, то ему необходимо обращаться за помощью к взрослым, это их обязанность — защищать интересы детей.
Третье. Понять самого себя: чего я хочу? Развивать в себе самостоятельность и самодостаточность. Читать книги, заниматься в кружках и секциях. Ставить перед собой конкретные цели и достигать их.
Татьяна Ковачева
Фото: freepik.com
