Ребенок принес из детского сада игрушку, потому что она ему понравилась. Подросток взял из семейной шкатулки деньги, не спросив разрешения родителей. Ему они очень были нужны. Как правильно реагировать на детское воровство и пресечь его?
Принес из садика игрушку. Украл?
Разобраться в этом и других вопросах нам помогут специалисты службы «Подросток», которая работает на базе Благотворительного фонда «Дорога к дому». Они же отвечают на вопросы читателей газеты «Речь».
— Cыну 6 лет, он принес из садика машинку. Я ему объясняю: нельзя чужое брать. Вроде понял, но я не уверена, что это не повторится. Как быть?
Елена Сергеевна, менеджер
— Даже самых спокойных родителей потрясает, когда вдруг обнаруживается, что их ребенок что-то взял без спроса. За этим следуют скандал и мрачные размышления о будущем ребенка. Прежде чем начать разбираться, вспомните, что перед вами не вор-рецидивист, а ваш сын. Если ребенок берет чужие игрушки, главное — сохранять спокойствие и не обвинять его в воровстве. Важно вернуть вещь владельцу и понять истинную причину такого поведения, будь то банальный интерес, импульсивность или дефицит внимания.
Причиной может быть непонимание границ. Спокойно проговорите: «Это игрушка Пети, ему будет неприятно, если ее заберут». Возьмите ребенка за руку и вместе отнесите вещь владельцу. Покажите, как можно попросить игрушку поиграть или обменяться.
Вторая причина: проверка границ дозволенного, зависть или скрытый процесс. Ребенок может осознанно брать вещь, чтобы привлечь внимание или получить то, чего у него нет. Разберитесь в мотивах, расспросите без криков и давления. Не оставляйте чужую вещь: ребенок должен сам вернуть ее хозяину и извиниться. Установите железное правило: брать чужие вещи без спроса нельзя. Чтобы взять что-то у кого-то, нужно спросить разрешения. Для того чтобы не допускать подобных ситуаций в будущем, учите ребенка общению со сверстниками. Понаблюдайте, как он реагирует, когда вы просите вернуть чужую вещь обратно. Часто источник подобного поведения ребенка — его волнение, тревога и дискомфорт, энергия которых не находит другого выхода. В науке психологии известно, что такое поведение связано не только с ребенком, но и с семьей в целом: что-то происходит в семье, раз ребенок ведет себя так. Если он сам берет чужое, значит, кто-то нарушает его границы: берет и перекладывает личные вещи и не дает выбора.
Ответьте себе на вопросы:
1. Что у сына есть такого, на что вы покушаетесь (например, перекладываете его игрушки, выбрасываете поломанные вещи, не спросив его)?
2. Имеет ли сын право на свое мнение в вашей семье?
3. Как вам кажется, что для него важно сейчас, в этот период его жизни?
4. Говорите ли вы сыну о собственных чувствах (радость, интерес, гордость, злость, обида)?
Пока не куплю — не отстанет
— У сына, ему 7 лет, новое увлечение — оружие. Всеми правдами и неправдами выманивает у меня игрушку в магазине — нож, пистолет, автомат с пульками, без пулек. Пока не куплю, не отстанет. Откажу — а вдруг он в магазине игрушку украдет? Как привести его в чувство, а мне не опасаться противоправных действий?
Алена Игоревна, экономист
— Установите четкие правила, распознавайте эмоции ребенка, но будьте при этом тверды в границах бюджета и не уступайте манипуляциям. Разрешите ребенку написать его личный список покупок. Покупка ребенку новой игрушки становится проблемой, когда родитель принимает это решение под давлением негативных эмоций в момент конфликта с ребенком. В такой ситуации покупка может стать лишь подкреплением эмоционального шантажа.
Что говорить в магазине:
— Сегодня игрушки не покупаем, давай сфотографируем и добавим в список на будущее.
— Ты расстроен, я рядом. Правило остается тем же.
— Хочешь — обниму.
— Я люблю тебя всегда, это не про любовь, это про игрушку.
— Игрушек сегодня в планах нет.
Во время истерики повторяйте спокойно одно и то же правило без спора. Когда вы не торгуетесь и не доказываете, истерика и требования часто проходят быстрее.
«А сколько вы отложили денег?»
— У нас два сына, Богдану 12, Артему 8. Нет, в воровстве они не были уличены. Но мне не совсем понятен их интерес к нашим с мужем накоплениям. Мы хотим улучшить наши жилищные условия. «Мама, а сколько вы с папой отложили денег?» Откуда такой интерес? Мало ли, сболтнут во дворе или в школе. Как к этому относиться?
Ирина Геннадьевна, бухгалтер
— Дети — это часть семейной системы, и их интерес к важным семейным вопросам объясним и понятен. Ваши сыновья понимают значимость улучшения жилищных условий, для них это общее событие, в котором они тоже хотят участвовать.
Ситуацию можно использовать для личностного роста детей, их взросления и укрепления семейных отношений. Вы можете обсудить будущую новую квартиру вместе с детьми, пусть они помечтают, как будут жить в новом доме. 8 и 12 лет — уже достаточный возраст, чтобы понимать, сколько стоит жилье и как много родителям приходится работать, чтобы отложить на него деньги. И, конечно, стоит обговорить правила безопасности. Если вы объясните детям, что посторонним не следует говорить о семейных финансах, и расскажете про возможные последствия, то ваши мальчики почувствуют ответственность и сопричастность к значимым семейным событиям. Дети поймут, что им доверяют, и будут еще больше уважать и любить вас.
«Схвачу мяч и убегу»
— Сын, ему 12 лет, хвастает, что проехал на автобусе без билета и ничего ему за это не будет, его не высадят. Я объясняю, что платить за проезд надо, это зарплата водителя, кондуктора, а мы от 40 рублей не обеднеем. И еще один момент. В магазине сын заявляет: «Я сейчас схвачу мяч и убегу, не буду платить». Что за попытки украсть, пусть даже и в мыслях? Как к этому относиться?
Ольга Леонидовна, экономист
— Это классика подросткового возраста. Первое: это не криминальная предрасположенность, а возрастной нормотипичный эксперимент. В 11–15 лет у ребенка созревают зоны мозга, отвечающие за риски (дофаминовая система), а зоны контроля (префронтальная кора) еще отстают. Поэтому ребенок не хочет украсть — он хочет ощутить: «А что будет, если я нарушу правило? Буду ли я пойман?» Это тестирование реальности, а не асоциальность.
Второе. Ошибка родителя в такой ситуации — читать лекции про «зарплату кондуктора». Для подростка это пустой звук. Родителю нужно сделать две вещи:
а) Спокойно отделить мысли от действий. Скажите ребенку: «Фантазировать — это твое право. Мысли не наказуемы. Но когда ты вслух объявляешь мне о нарушении, ты просишь меня либо стать твоим сообщником, либо твоим надзирателем. Мне не подходит ни то, ни другое». Так мы убираем борьбу за власть;
б) Сменить мораль на комфорт. Вместо «это стыдно» сказать: «За 40 рублей ты покупаешь не проезд, а свое спокойствие. Нарушитель всегда в напряжении. Ты готов за 40 рублей испортить себе настроение на весь день?» — это апелляция к его собственной выгоде, а не к совести.
в) И главное для всех родителей. Если ребенок хвастается этим перед вами — это хороший знак. Плохо, когда он молчит и скрывает. Хвастовство говорит о том, что он ищет вашей реакции, чтобы выстроить свою систему координат.
Поэтому главный совет родителям: не драматизируйте, но обозначьте четкий низкий порог терпимости.
Скажите: «Я не буду тебя ругать, но и восторгаться не буду. Я просто заплачу за тебя сейчас, а на карманные расходы в эту неделю ты получишь минус 40 рублей, потому что я плачу дважды — и за проезд, и за твою «страховку» от штрафа». Это учит финансовой ответственности без унижения личности.
Резюмирую: не бойтесь, что вырастет вор. Бойтесь, что вырастет человек, который не умеет обсуждать последствия. Дайте ему право выбора, но покажите цену выбора — эмоциональную и материальную.
«Почему мне не доверяют?!»
— Сыну 14 лет. Однажды он возвращается из магазина и возмущается. Они с друзьями зашли в торговый зал, и тут же с кассы несется крик: «Галя, включай камеры, тут особые покупатели пришли». Сын оскорбился: почему нам не доверяют. Откуда такая реакция у продавцов и что сказать на это сыну?
Ирина Дмитриевна, технолог
— Ирина Дмитриевна, чувства вашего сына легко понять, такая ситуация любого человека может смутить и даже вызвать возмущение! Я бы предложила объяснить это так: продавцы не обязательно «плохие» или лично против подростков — у них просто есть свои причины быть внимательнее.
Вот некоторые из них:
— Опыт и правила. У продавцов часто есть инструкции: например, если группа подростков долго ходит по залу, но почти ничего не берет, сотрудник может насторожиться. Дело не в том, что все подростки — воры, а в том, что иногда так действительно ведут себя те, кто планирует что-то взять без оплаты. Продавец просто перестраховывается: лучше лишний раз обратить внимание и избежать проблемы (например, недостачи), чем пропустить что-то и потом отвечать перед руководством.
— Поведение. Иногда настороженность вызывает не сам факт, что зашли подростки, а то, как они себя ведут: вызывающе, нервничают, ходят от полки к полке без четкой цели. Но, видимо, продавцы торгового зала, в который заходил ваш сын, очень часто обнаруживали кражу именно после посещения магазина компанией подростков. В такой ситуации это естественная реакция на непонятное или потенциально рискованное поведение.
— Ответственность. На продавцах часто лежит материальная ответственность: если в зале что-то пропадет, это может отразиться на коллективе. Поэтому они инстинктивно стараются быть внимательнее к ситуациям, которые кажутся подозрительными.
При этом важно добавить и другую сторону, чтобы у сына сложилось сбалансированное мнение: не все продавцы одинаково реагируют. Кто-то сразу подойдет и спросит, что нужно, а кто-то будет более сдержанным. И самое главное: если подростки ведут себя спокойно, вежливо, у продавца обычно не возникает вопросов.
В итоге свой ответ сыну можно сформулировать так: «Иногда продавцы просто очень ответственно относятся к своей работе и считают необходимым лишний раз перестраховаться, порой забывая о профессиональной этике. Но это не значит, что они не любят подростков или хотят оскорбить — просто у них своя задача». Такой подход поможет понять разницу между личной неприязнью и профессиональной осторожностью, а также научить подростка анализировать ситуацию, а не делать поспешных выводов.
Коротко о главном
Подведем итоги нашего разговора. Вот несколько рекомендаций специалистов, как правильно реагировать на факт кражи.
Первое. Не спешите наказывать. Постарайтесь понять причины поступка ребенка. Учитывайте такие факторы, как возраст, мотивы кражи, планы на похищенное и отношения с владельцем вещей.
Второе. Оцените обстоятельства обнаружения кражи. Важно, как стал известен факт кражи — случайно или ребенок сам признался. Также обратите внимание на его отношение к поступку: считает ли он его нормальным или испытывает стыд и раскаяние? В первом случае стоит попытаться пробудить в ребенке совесть, во втором — разъяснить, почему такой поступок плох.
Третье. Избегайте ярлыков. Не называйте ребенка вором, даже если вы сильно злитесь. Не угрожайте обращением в полицию и не рисуйте мрачные картины его будущего. Ребенок должен чувствовать, что остается достойным хорошего отношения. Осуждайте поступок, а не того, кто его совершил. Ваша цель — не вызвать у ребенка чувство вины, а помочь ему понять, что ощущает человек, лишившийся своей вещи.
Четвертое. Покажите возможные способы исправить ситуацию. Дайте ребенку шанс сделать это. Позвольте ему самостоятельно вернуть вещь и извиниться. Если стыд мешает ему, помогите вернуть вещь без свидетелей. Выразите неодобрение, если нет раскаяния. Четко дайте понять, что такой поступок в вашей семье неприемлем. При этом сохраняйте спокойный тон и выразите уверенность, что ребенок больше так не поступит. Поддержите ребенка в конфликте со сверстниками. Заявите, что не дадите его в обиду, и вместе поищите выход из ситуации. Укрепляйте веру ребенка в себя.
Пятое. В течение месяца после инцидента отмечайте и подчеркивайте его успехи, не заостряя внимание на неудачах. Не паникуйте. Скорее всего, после обстоятельной беседы о нормах и ценностях, о желаниях ребенка и ваших взаимоотношениях в семье подобный эпизод не повторится. Не вините себя, если вы поняли, что допустили воспитательные ошибки. Примите этот факт и работайте над изменением ситуации. Помните: ответственность должна быть без чувства вины. Если у ребенка есть психологические проблемы, проконсультируйтесь со специалистом. Выясните, что вызывает у него тревогу, и постарайтесь снизить ее, частично удовлетворяя его потребности.
Татьяна Ковачева
Фото: Анастасия Ташева
