Как «подписание договора» с ребенком помогает контролю?

Наверное, самый большой и сильный родительский страх – что с ребенком случится что-то плохое. Нельзя застраховаться от всего, но можно воспользоваться ценными советами, которые существенно снизят риски и сделают жизнь безопаснее.Своим примером. 17 мая стартует информационный марафон «Безопасное детство» благотворительного фонда «Дорога к дому». Он продлится две недели и завершится семейным городским фестивалем. Среди мероприятий марафона — вебинары (онлайн-семинары), присоединиться к которым смогут все желающие.

Это часть не только марафона, но и проекта «Родительское просвещение» благотворительного фонда «Дорога к дому» компании «Северсталь», который реализуется с использованием гранта президента РФ на развитие гражданского общества, предоставленного Фондом президентских грантов.

На тему безопасности мы поговорили с психологом БФ «Дорога к дому» Ириной Ромашовой. Прежде всего речь шла о предупредительном родительском контроле, направленном на то, чтобы предотвратить чрезвычайную ситуацию, а не исправлять последствия.

— Ребенка мы воспитываем в первую очередь своим примером, — говорит Ирина Александровна. – Если мы переходим дорогу на красный свет и ребенок это видит, он будет делать то же, сколько бы мы ни повторяли, что так нельзя. Чтобы донести что-то до детей, нужно делать это самим. Можете не сомневаться, что ребенок будет поступать так же, как вы поступаете, а не как вы говорите. Соответственно, первый, кого надо воспитать, это не ребенок, а ты сам.

Бесстрашные. Дети устроены так, что их мозг воспринимает слова «нет» и «нельзя» только в ситуациях, когда речь касается жизни и здоровья. В остальных случаях эти запреты попросту не усваиваются. Например, мы можем и должны сказать ребенку: «Нельзя переходить дорогу на красный свет» — и объяснить, что иначе его может сбить машина. Если просто сказать: «Нельзя», эту информацию детский мозг толком не воспримет.

Вообще, любой запрет обязательно нужно логически объяснить, иначе эффект может быть прямо противоположным ожиданию. Если вы гуляете по дикому пляжу и не разрешаете ребенку заходить в воду, не называя причин, ребенку, скорее всего, еще больше захочется здесь искупаться. Надо объяснить, что, поскольку пляж дикий, под водой могут быть коряги и стекла, можно сильно пораниться, а если что-то случится, спасатели не успеют прибыть на помощь, потому что их здесь нет.— У детей до семи лет чувства страха нет в принципе. Они исследуют мир, пробуют какие-то новые для себя вещи, — говорит Ирина Ромашова.

Процесс исследования, конечно, не всегда безопасен. «Исследователь» может и затолкать в рот что-нибудь острое, и сунуть руку в огонь. Разумеется, опасных для жизни ситуаций надо избегать всеми возможными способами. Родители должны создать ребенку относительно безопасную среду.

Почему «относительно»? Потому что кое-какие шишки ребенок набить все-таки должен. Условно говоря, не сунуть пальцы в розетку, но удариться об угол. Задача родителей – сделать так, чтоб угол был помягче (и потом пожалеть ребенка, чтоб он не переживал). Неприятный опыт значительно снижает или даже сводит на нет вероятность того, что в будущем ребенок захочет проводить опасные эксперименты, ведь у него уже будут «наработаны» соответствующие рефлексы. Все знают про инстинкт самосохранения, но инстинкт не будет работать без рефлексов, а рефлексы – это то, что приходит с опытом.Один дома. Рано или поздно родителям приходится оставить ребенка дома одного. К этому лучше подготовиться заранее — проговорить с ребенком различные ситуации, которые могут возникнуть, и то, как он должен себя в этих ситуациях вести.Одно из главных правил – никогда не открывать дверь незнакомым людям, даже если они представляются полицейскими/пожарными, друзьями родителей, соседями и т. д. Собственно, и знакомым стоит открывать не всем – только родным и людям из ближайшего окружения. В остальных случаях ребенок должен позвонить родителям или соседям, которых семья достаточно хорошо знает.

В телефоне у ребенка должны быть номера экстренных служб, записанные так, чтобы он при необходимости мог их быстро найти и набрать.

Прежде чем уйти по-настоящему, можно оставить ребенка одного минут на 15, чтобы «потренироваться» и чтобы уход родителей надолго не пугал его так сильно.

— С одной стороны, детей учат тому, что надо быть отзывчивыми, помогать другим. С другой — этим могут воспользоваться злоумышленники и, например, под предлогом помощи заманить ребенка куда-то. Как быть? – спросили мы у Ирины Ромашовой.

— Нужно объяснить, что взрослый, у которого действительно случилась беда или неприятность, обратится за помощью к другому взрослому. А если взрослый просит о помощи ребенка, особенно незнакомого, это повод насторожиться, на такие просьбы соглашаться не надо.Точки контроля. Одна из важных составляющих безопасности – правильно организованный режим дня, даже в выходные и на каникулах. Безусловно, ребенку нужно давать время просто на то, чтобы «посмотреть в потолок и помечтать». Но в целом три четверти его времени должны быть заняты чем-то — от домашних дел (пропылесосить, помыть посуду и т. д.) до развлекательного досуга. Причем если начать критиковать тот досуг, который есть у ребенка сейчас, он вряд ли прислушается и, опять же, будет действовать наперекор.

Нужно, во-первых, спросить, что именно ему нравится в нынешнем досуге, во-вторых, предложить свой вариант, в котором тоже есть интересные ребенку стороны.

Многих детей раздражает родительский контроль, когда родители звонят и спрашивают: «Где ты? Когда придешь?» — или заставляют немедленно идти домой. Кто-кто стесняется этого перед сверстниками. Чтобы не было проблем, нужно условиться с ребенком о точках контроля – времени, когда он дает знать, что с ним все в порядке. Например, в 15 часов, в 18 часов и в 20 часов. Если он не хочет звонить или стесняется при друзьях, пусть отправляет сообщения. Стоит заранее предупредить ребенка: если он не даст о себе знать в условленное время, родители будут звонить ему, если не дозвонятся – будут звонить родителям одноклассников, а то и самим одноклассникам.

С одной стороны, надо донести, что такой контроль не признак недоверия, не попытка вмешиваться в их жизнь, что любые нормальные родители переживают за детей, тем более что время сейчас не самое спокойное. С другой — нужно, чтобы ребенок знал, что нарушение договора повлечет за собой последствия.

Например, если он придет домой позже обычного, не предупредив, или если в условленное время не сообщит, что с ним все в порядке, останется на неделю без денег на карманные расходы. Все должно быть четко: один конкретный проступок – одна конкретная «санкция», не больше.

Можно заключить договор на бумаге, прописать правила, свои и его обязанности, «санкции» за нарушения, «бонусы» за хорошее выполнение и т. д. Само собой, никакой юридической силы у этого договора не будет. Но, как показывает практика, этот метод очень хорошо воспринимается детьми, они начинают относиться к договоренности серьезнее. Возможно, в том числе потому, что чувствуют себя взрослыми, когда подписывают такой договор или, скажем, ставят штамп печатью для игры.

В заключение добавим, что очень важно всегда спрашивать мнение ребенка, о чем бы ни шла речь: о покупке новой одежды, о способах провести время и так далее, далее, далее. Если ребенок понимает, что к нему прислушиваются, он становится более открытым, больше доверяет родителям, не испытывает дискомфорт при мысли о том, что нужно обратиться за помощью.Для справкиРасписание и темы вебинаров. 17 мая, 19.00 – «Такие разные мамы» (обсуждение различных материнских позиций в воспитании ребенка). Ведущий — Елизавета Глибина.. 24 мая, 19:00 — «Безопасные условия жизни для ребенка, о которых мало кто знает». Ведущий — Екатерина Кряжева.. 25 мая, 19:00 — «Психологическая безопасность и психическое здоровье детей». Ведущий — Марина Катышева.31 мая, 19:00 — «Как организовать досуг ребенка с пользой?» Ведущий — Ирина Ромашова.Ведущие – специалисты благотворительного фонда «Дорога к дому». Зарегистрироваться на вебинары можно на сайте БФ «Дорога к дому» (дорога-к-дому.рф). Участие бесплатное.прямая речьПсихолог Ирина Ромашова:

«Очень важно придерживаться принципа «критикуя, предлагай». Если мы запрещаем ребенку, например, купаться на диком пляже, мы должны не только объяснить почему, но и предложить что-то взамен (поиграть в парке, сходить в бассейн и т. д.). Это же правило действует при выборе досуга».

Елена Бжания,golos@35media.ru