Почему моя дочь выросла неблагодарной?

У моего мужа тот еще нрав! Все должно быть так, как он хочет, как считает правильным. Думаю, вряд ли какая другая женщина смогла бы ужиться с ним. Я смогла. Характер у меня мягкий, уступчивый. Я ведомая, во всем подчинялась мужу. Любила, хотела сохранить отношения, чтобы дочь росла в полной семье. А дочке было непросто. Она унаследовала нетерпимость и вспыльчивость отца. Я старалась не допускать конфликта между ними. Пыталась исправить ее характер вниманием, лаской, заботой. И мне казалось, что в этом добилась успеха.

Увы! Дочь выросла, стала жить отдельно от нас — мы купили ей однокомнатную квартиру в нашем же доме. И тогда показала результаты моего внимания.Она высказывает свое недовольство тем, что мы, будучи, по ее мнению, неудачниками, и ей не обеспечили «хороший старт в жизни». Говорит это она мне, когда я прихожу к ней. Отцу заявить такое не решается. Сколько бы внимания я ей, уже взрослой, ни уделяла, как бы ни помогала в бытовых вопросах, она все равно недовольна. Даже спасибо ни разу не сказала.Дочь окончила университет, устроилась на работу. Зарплата у нее небольшая. Винит в этом начальство: мол, оно ее недооценивает. Я тайком от мужа помогаю ей и финансово. То за коммунальные услуги заплачу, то на сапожки деньги дам, то продукты куплю за свой счет. И прибирать в квартире помогаю. А она считает, что так и должно быть.

Дочь выходила замуж. Но ненадолго. Муж ушел от нее. Ну кто такой характер выдержит? А дочь убеждена, что только он виноват в том, что семья у них не сложилась.Подруги ее замужем. Уже и детей родили. Дочь говорит, что таких мужей, как у них, ей не надо. Предполагаю, завидует им. Потому и с ними отношения стали не ладиться.Я, конечно, страдаю, что у дочки жизнь так складывается. Что у нее все виноваты, кроме нее самой. И прихожу к выводу: наверное, я неправильно делала, когда баловала ее в детстве. Оберегала от всего. И сейчас, когда она уже взрослая, многое из того, что она сама должна делать, взваливаю на себя.

У моей сестры другая проблема, если ее можно так назвать. Сыну 32 года, а он еще не женат. Ей уже внуков нянчить очень хочется. Парень у нее умный, образованный, хорошо устроенный, материально обеспеченный. С матерью отношения замечательные. Заботится о ней, материально помогает. И за рубеж на отдых возит, и отличный ремонт в ее квартире оплатил. К спиртному безразличен, не курит. Внешне очень привлекательный. Завидный жених! А вот семью никак не создаст. Сестра говорит: мол, наверное, она в этом виновата. Растила его одна, всю жизнь, пока он не стал взрослым, ему посвящала. И планку для будущей невестки такую подняла, что сыну очень трудно найти ту, которая соответствовала бы такому запросу. Когда сын был значительно моложе, чем сейчас, то приводил к ней знакомиться девушек, с которыми встречался. Но она каждую забраковывала.Я тоже видела этих девушек. И тоже считала, что ни одна их них не достойна быть женой моего прекрасного племянника. Свое мнение я не высказывала, это же не мое дело. Но в душе была согласна с сестрой. Конечно, если бы он по-настоящему любил какую-то девушку, то вряд ли бы прислушался к мнению мамы. Но это были просто влюбленности, увлечения, которые вскоре заканчивались.Сейчас племянник уже совсем взрослый мужчина. Сестра не вмешивается в его жизнь. А он так и не женится. Наверное, женщины у него есть, но вот достойную стать его женой пока не встретил.

Моя ближайшая соседка, с которой я часто общаюсь, давно развелась с мужем. Тот непорядочно себя повел, она не простила. Родила дочь. Вырастила ее, выдала замуж за военного. И та уехала с мужем по месту его назначения. Я жалела соседку: мол, одна теперь осталась. А она мне в ответ: «Да это тебя надо жалеть! Я абсолютно счастлива! Все, что могла, для дочери сделала. Замуж за хорошего человека выдала. Она у меня самостоятельная. Двоих детишек уже родила. Сама с ними справляется. Муж, конечно, помогает. Приезжают ко мне нечасто: далеко живут. Но перезваниваемся. Я вот вышла на пенсию — так вообще свободна как альбатрос. Живу для себя, радуюсь жизни. Здоровьем своим занимаюсь. В театр хожу. С подружками встречаюсь. К морю на юг ездила. За рубежом трижды была. А ты? Всю жизнь мужу угождаешь, дочка тебя использует. Это мне тебя жалеть надо. Но я не делаю этого. Ибо каждый хозяин своей судьбы. Я бы так жить, как ты, не смогла».

Да, она права. Она — сильная. Я — слабая. С первых дней замужества настроила себя на подчинение властному мужу — вот так и живу до сих пор. И от дочки никак оторваться не могу. Она упрекает меня, никогда ни за что не благодарит. А я все лезу и лезу со своей заботой в ее жизнь. И теперь себя виню: не так свою жизнь построила, не так себя с мужем вела. Вот дочка наблюдала все это и не уважает меня. Да еще и характер унаследовала отцовский. Только отец нашел себе женщину, которая во всем уступает ему, а дочке с таким же нравом, как у него, трудно встретить свою половину. А ее упреки в том, будто мы не обеспечили ей достойный материальный старт, совсем не главное. И сестра, и соседка всегда в финансовом плане жили скромно. Ни квартир, ни машин своим детям не покупали. А дети их выросли самостоятельными и благодарными.

Светлана Ульянова, газета «Голос Череповца»