35media.ru

Дети сопротивляются «правильности»

Прошла горячая линия для пап. Вопросы задавали самые разные: что делать, если сын не хочет получать нормальное образование; ребенок начал воровать; можно ли изменить поведение сына. На вопросы мужчин ответил врач-психотерапевт Борис Ершов.

Как известно, мужчины пока реже, чем женщины, обращаются к психологам. Они более закрыты и часто внутренне зажаты. Почему-то не всем приходит в голову аналогия: если сломался телевизор, мы, как правило, везем его в ремонт — доверяемся мастеру. А если что-то не ладится во взаимодействии с детьми, в семье, пытаемся решить проблему сами, часто застревая в ней все больше и больше. Хотя есть проверенные пути, которые знает специалист. Поэтому важно, чтобы мужчины-отцы обращались к такому специалисту.

Так было и во время горячей линии. Расскажем о некоторых вопросах: что волнует пап?

«У сына бывают злобные реакции. Что делать?»

«Сын у нас, в общем, нормальный парень, — рассказывает Павел Васильевич. — Учится неплохо, друзья есть. Я ему внимание уделяю. Но у него бывают непонятные злобные реакции, вдруг начинает кричать: «Учебники порву, в школу не хочу, отстаньте, учителей всех выгоню!» И даже: «Директора школы убью!» Я, честно сказать, в растерянности: что делать, как это прекратить? Всего-то второй класс».
«А в школе учителя что говорят?» — спрашивает Борис Ершов.
«Тоже жалуются — тоже может так закричать».
«А с мамой какие отношения?»
«Вроде нормальные, но она уже устала от этих криков, тоже жалуется. С уроками часто проблема — сын кричит: «Не заставляйте, не хочу делать эти уроки!»
«Понятно. А что вы делаете, когда сын кричит и отказывается делать уроки?»
«Я? Я пытаюсь прекратить это все, объясняю, что так нельзя делать. Но не помогает.»
«Если сын так заявляет, важно поговорить с ним уверенно. Спросите: «Ты сейчас не хочешь уроки делать, а когда захочешь? Ты слово сдержишь?»
«А если он скажет «никогда»?
«Не скажет. Это просто привычка общения со взрослыми. Даже самые конфликтные дети все же понимают: школа нужна. Они могут вести себя так, чтобы отстоять свою линию. Поэтому важно спокойно разговаривать: «А как ты жить будешь? На что? Кем работать, как зарабатывать?» Если говорить заинтересованно, спокойно, ребенок многое расскажет».

Другой вопрос, что родителей часто не устраивают мысли детей, они начинают доказывать что-то свое. Начинается борьба.

А попробуйте просто спрашивать: «Ты хочешь убить директора школы? Допустим. А как убьешь?» Он, например, скажет: «Из пушки выстрелю!» — «Понятно. А пушку где возьмешь?» — и т. д. В конце концов запал пропадает, ребенок успокаивается.

«А как он сам-то воспримет этот разговор? Не будет считать, что папа… странный, раз такие вопросы задает?»
«У детей все реально. Он в этот момент верит, что может выстрелить из пушки — и разнесет всю школу вместе с директором. Но в то же время им движет злость, а когда она уходит, он начинает смотреть на вещи более реально, более спокойно».
«Но когда успокоится, будет думать, что у него папа дурак, задает такие странные вопросы».
«Нет, у детей нет такого, не волнуйтесь».

Комментарий Бориса Ершова для читателей «Речи»:

«Когда мама или папа слишком хотят, чтобы ребенок рос «правильным» (не дрался, всегда делал все уроки, не грубил взрослым и т. д.), ребенок начинает сопротивляться, иногда очень бурно. Это вызывает растерянность у родителей. На самом деле с детьми полезно разговаривать на их уровне, больше спрашивать (но не «Почему?», а «Как ты хочешь это сделать?»). Тогда он быстрее успокоится, и эти странные для взрослых желания, крики постепенно уйдут».

Но я всегда предупреждаю: на первых порах реакции могут усилиться, это нормально, не должно обескураживать. Ждите, продолжайте свою политику, и все наладится.

«Сын не хочет получать нормальное образование»

«Здравствуйте. Мой сын в шестом классе. Вбил себе в голову, что будет дальнобойщиком. Меня это бесит: что за профессия? Мы не бедные, можем выучить его на любую специальность, только учись. Много раз пытался с ним поговорить как со взрослым, доводы приводил — без толку. Или он просто мне назло? Как понять? И что делать?»
«А как мама воспринимает выбор сына?»
«Да разве это выбор?! Это блажь одна».
«И все-таки».
«Жене все равно, говорит мне: «Пусть будет дальнобойщиком». Но вы же понимаете, что это глупости одни, потакание сыну. Она в эту минуту уходит от конфликта с сыном, а потом мы огребем массу проблем. Мы с ней вообще не сходимся в методах воспитания. Она орет на него постоянно, пилит: «Иди уроки делай, почему ты не идешь уроки делать, уже спать пора, а ты ничего не сделал, как в школу завтра пойдешь…» Я бы и то с ума сошел. Я ей говорю: «Что ты нервничаешь? Ты можешь не нервничать?»  А она мне: «Что ты набрасываешься на него?» Я же и виноват».
«Сын уроки-то делает?»
«Делает. Когда мать заорет, уже совсем из себя выйдет, тогда идет, делает что-то через пень-колоду».
«Вот смотрите, что получается. Мама начинает толкать сына в спину («Иди делай уроки», например) — он упирается. Она повторяет, потом взрывается. Та же история с вами — сын тянет время, пока вы не взорветесь. Потом вы с супругой начинаете упрекать друг друга. Потом постепенно все успокаивается».
«Да… Так это мы как по кругу бегаем?»
«Примерно так, да. Такая картина во многих семьях, не только у вас. Когда человек внутри этого алгоритма, он его не замечает, не осознает. Но действует по нему».
«Понимаю, нужно изменить алгоритм».
«Да, будем с вами менять тактику. Отмечаем точки борьбы и смотрим, к чему они приводят. Например, выбор профессии: сын спорит с вами, в этой борьбе он что?..»
«Он… все больше упирается».
«Да, в борьбе человек закаляется, и наши благие намерения его «вразумить» приводят к тому, что его реагирование (спор, борьба) становится привычным, застывает, закрепляется. Поэтому полезно спорить меньше».
«Но как не спорить?! Согласиться, что мой сын станет шофером, когда вокруг столько прекрасных профессий, интеллектуальных, интересных!»
«Не торопитесь, сейчас разберемся. Скажите, если кто-то начинает вам эмоционально, интенсивно что-то доказывать, с чем вы не согласны, как вы себя поведете? Что будете чувствовать?»
«Ну сопротивляться буду, если не согласен, свою точку зрения отстаивать!»
«Да, гнуть свою линию — можно так сказать? Кто-то в этой ситуации уходит в глухую оборону, при этом демонстрируя негативное отношение к оппоненту. Это еще больше раздражает, давление нарастает. Так?»
«Ну да, и так бывает».
«Теперь возьмем отношение сына к урокам. Он, чтобы продемонстрировать вам, что учеба ему не нужна, относится к ней спустя рукава. Ему много говорят, что нужно делать, но он только после взрыва начинает делать, причем с обидой. В итоге у родителей возникает ощущение бессилия и даже мысли, что сын… какой-то ненормальный».
«Ну точно, да. Выговорить было трудно, но мысли были такие».
«И чувство зависти к другим родителям может возникнуть: у всех дети как дети, а мой… В итоге родители раздражены, часто недовольны. Радости в семье мало».
«Все так, согласен».
«Разбираем дальше. Учеба — чья ответственность? Почему столько внимания ей, столько сил?»
«Мы хотим, чтобы он учился, но он ленивый, не слышит нас».
«Почему нужно столько говорить? Можно уменьшить диалоги? Говорить один-два раза».
«Это жена. Я говорю: «Его бы отлупить один раз, все бы понял», а она: «Я не могу этого позволить!»
«Понятно. Давайте подведем небольшой итог. То, что сын говорит сейчас о будущей профессии, это больше элемент борьбы: ему еще учиться пять лет, и как он изменится за это время, неизвестно. Бороться, как вы уже убедились не раз, малорезультативно. Эффективнее согласиться: хочешь — будь дальнобойщиком. Тогда он спокойнее будет смотреть на выбор профессии, без борьбы упираться бессмысленно».
«Второе. Полезно разговаривать с сыном, когда вы спокойны — тогда он будет вас слышать. Как только почувствовали раздражение, остановитесь, потому что раздражение приведет к давлению, и вновь начнется борьба».
«Третье — помогать жене. Вместе привлекайте сына к каким-то делам, в учебное время — к урокам. Если видите, что супруга раздражена, готова сорваться на крик, вмешайтесь, скажите, например: «Ты взрослый мальчик» и т. д. Чтобы сын видел, что родители действуют вместе, без разногласий. Уже это сказывается положительно. И жена будет благодарна, что вы поддерживаете ее, а не спорите. Будет налаживаться взаимодействие. Обычно, когда отношения между родителями улучшаются, идет на лад и другое: сын, видя, как родители общаются, спокойно относятся ко многим вещам; уверенно разговаривают — тоже обретает уверенность и спокойствие».

«Сын начал воровать…»

«На сына стали жаловаться в школе, что может взять чужие вещи. У меня деньги ворует — мелочь, но ведь воровство! Ругаю, наказываю — бесполезно. Сначала отпирается, потом обещает не брать, но все продолжается. Ничего не объясняет — почему, зачем».
«Как реагирует ваша жена?»
«Она тоже не знает, что делать, и отстранилась, заявила: «Ты отец, это твой сын — разбирайся!» Я ходил в школу — да, все подтвердилось».
«У сына есть друзья?»
«Да, много, со всеми ладит. Не понимаю, отчего все это? Мы вроде не сильно его ограничиваем, стараемся покупать то, что просит».
«Полезно спросить сына, чего он хочет, как удовлетворить его потребности…»
«Я же говорю: мы покупаем, но в пределах возможного. Но он иногда хочет, чтобы купили что-то дороже, канючит долго, настаивает. Я говорю: «Денег нет», но он упорно вымаливает. Но когда получает — постоянная обида: типа ему не дают то, чего он хочет».
«По-видимому, сын привык добиваться своего, а если не получает, все равно хочет иметь ту или иную вещь. Поэтому берет деньги у вас, вещи у одноклассников — чтобы владеть тем, чего хочется».

Давайте посмотрим, какой выход. Важно, чтобы сын, если что-то взял, сам и отдавал, сам извинялся. Может быть, в сопровождении взрослого, но сам. Когда придется возвращать вещи, интерес что-то брать станет гораздо меньше.

Второе — не идти у него на поводу. Часто родители покупают какую-то вещь, потому что «жалко ребенка», уступают настойчивым упрашиваниям.

Если вы считаете, что покупка не нужна, изменить свое мнение вы можете лишь в одном случае: если поняли, что все же полезно купить. А жалость ни при чем. Потому что желания растут, а человек, легко получая, ценит приобретенное очень мало.

«Это точно. Упросил, купим — а ему сразу и надоело, не нужно, бросит где-нибудь».
«Поэтому сразу объясните: «Я тебе покупаю эту вещь на полгода». И новую раньше названного срока не покупайте. Когда ребенок увидит, что решения родителей четкие, последовательные, он будет подстраиваться. Третье. Полезно, чтобы, получая карманные деньги, сын сам себя приучался обеспечивать — сам покупал ручки, тетрадки и т. д. Это надо объяснить. Если экономит, просит у вас — не покупайте, пусть пользуется тем, что есть».
«Если воровство не уходит, в крайнем случае можно разработать систему наказаний, но предварительно объяснить сыну, какие будут последствия».

Когда родители начинают действовать последовательно, ситуация постепенно приходит в норму.

Ирина Ромина