35media.ru

«Люди встречаются, люди влюбляются...» Женятся?

«Мы с мужем в браке 50 лет. Дети, два внука, две внучки. Все хорошо, вот только старший внук, ему 30 лет, не женится. Я ему: «Почему?» А он мне: «На ком, ба?» Объясните, почему современные семьи не складываются?» — попросила «Речь» Нина Федоровна.

«Не хочу ребенка»

Почему современные молодые люди не торопятся вступать в брак, а если и вступают, то не торопятся заводить детей? Может быть, им не везет? Помните, как в песне: «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. Мне не везет в этом так, что просто беда…»

Но в песне — про «мимолетное виденье», девушку, которая уехала в поезде, а молодой человек помахал ей вслед рукой, так и не познакомившись.

Горожане же нас спрашивают о другом. Нина Федоровна волнуется: внук отслужил в армии, получил рабочую специальность, поступил на завод, хорошо зарабатывает, и родители у него прекрасные, но — не женится.

А пора бы уже. Есть и другие истории. Приведем некоторые.

— Дочка вышла замуж в 20 лет. Чистая, хорошая девочка. И муж у нее хороший. В гражданском браке прожили с мужем три года, в официальном — семь лет, — рассказывает «Речи» Алла Леонидовна. — Зять у меня с высшим образованием, рукастый. В доме может все отремонтировать и компьютер наладить. И вроде схожи они с дочерью во взглядах. К его родителям в другую область ездили не раз. Дочь мою они приняли, к нам в гости приезжали. У дочери с мужем на Новый год, на день рождения всегда взаимные подарки. На море много раз ездили вдвоем. В гости к ним придешь — все у них хорошо. И дочка, как говорится, «цветет и пахнет». Веселая, улыбчивая, приветливая. Она заботливая жена, заботливая дочь: родителей, то есть нас с мужем, не забывает, навещает. И вдруг как гром среди ясного неба — муж заявляет моей дочери: «Мы должны расстаться». И ничего не объясняет. Он по характеру интроверт. Дочь стала чернее тучи. А у меня сердце болит. И ведь деток не завели. Сейчас им обоим за тридцать. Муж дочери не хотел детей. Как пережить это горе?

Еще одна история, чем-то похожая, но и здесь все по-своему.

— Дочери 31 год. Ее мужу 34. В браке они счастливы, зять из-за моей дочери приехал в Череповец из другого города. Все там бросил: работу, друзей. Говорит, люблю я вашу дочь, — рассказывает «Речи» Лариса Геннадьевна. — Вот только детей у них нет, дочь не хочет. Спрашиваю: «Почему?» А она категорически заявляет: «Не хочу — и все! Мне и без детей хорошо». Завели собаку. Муж ей: «Может быть, ты мне лучше сына подаришь?» Я переживаю. Молодая семья, все у них хорошо, живут ладно, и квартира есть, и работа любимая, а детей нет.

Разбитые семьи — разбитые сердца

Другая часть обращений наших читателей касается разлада в семье, где уже есть дети. Типичная ситуация для современных семей?

— Не знаю, что творится вокруг. Мой сын счастливо женат, с женой у них лад, родили детей: девочке три года, мальчику полгода. Мои внуки. Все у нас хорошо. Но в окружении сына, у его друзей, у друзей его жены творится что-то невероятное, — рассказывает «Речи» Инна Витальевна. — Друг сына женился, родил двоих детей, прожили с женой семь лет — разошлись. Живет один и говорит, что счастлив и денег у него больше стало. Другая ситуация: подружка невестки разошлась с мужем. Взяла двоих детей и ушла из семьи. Говорит, разлюбила мужа. Господи, а как же дети? Им же одинаково нужны мама и папа.

Еще одна история разбитой семьи.

— Я бабушка, у меня пятеро внуков. Внук и внучка от дочери. Два внука и внучка от сына. Все было хорошо, но в последнее время семьи стали рушиться, — рассказывает Антонина Васильевна. — Вся наша большая семья живет на одном земельном участке. Наш с мужем дом мы оставили дочери, сами перебрались во флигелек. Нам с мужем места хватает. Да и для жизни там все есть. Дочь вышла замуж, родила мальчика, а потом девочку. С мужем прожили семь лет — и разбежались. Дочь говорит: «Он мне не по статусу». Дочь с высшим образованием, сейчас преподает в институте. И детей растит по-современному. Не дай бог, я ребенку конфетку суну. Сладкого нельзя, соленого нельзя, пирогами внуков не кормить. Ее муж работает слесарем на заводе. Пахал с утра до ночи, а потом травму получил, долгое время сидел дома. Вот и пошел разлад. А сын? Женился, родили с женой троих детей. Там невестка с высшим образованием. Сын у меня работяга. Каких только корочек у него нет, постоянно приобретал рабочие специальности: водитель, каменщик, плотник, электрик. Сам дом на участке построил, двухэтажный. Всем места хватает. Но невестка детей в охапку — и на Украину, к маме. Младшему внуку два годика, старшему семь лет, внучке пять. Дети по папе скучают. Он им звонит, они трубку обрывают: «Папа! Папа!» У меня сердце разрывается. Почему все так складывается?

Заканчивается влюбленность — наступают будни

Комментирует Екатерина Репина, психолог благотворительного фонда «Дорога к дому»:

— Сохранение отношений в браке — огромный ежедневный труд обоих партнеров. Когда заканчивается влюбленность, гормональный взрыв, наступают «трудовые будни», и каждый в семье занимает свое место, начинает выполнять свою функцию в семейной системе. Люди старшего поколения обычно выходили замуж, женились раз и навсегда. Раньше не было столько свободы, как сейчас. Разводы считались аморальными, поэтому люди работали над отношения-ми или просто терпели нелюбимого человека до конца жизни. Поколение 30-летних уже другое. Они родились в смутное время, время перемен, когда ценности социализма теряли свою силу. Эти молодые люди сами хозяева своей судьбы и имеют право выбирать, где им лучше, с кем они будут счастливы. Для людей старшего поколения такое поведение непонятно, иногда — немыслимо. Наши бабушки себе такого не позволяли, и для них, конечно, это является стрессом. Ведь по их представлениям, жизнь должна проходить по четко обозначенному сценарию: выучился, женился, родил детей. Желательно в таком порядке.

Но время вносит свои коррективы, и молодые люди сейчас чаще хотят свободы и комфорта, а не «впрягаться в лямку» и тащить ее до самой смерти. И они имеют такую возможность. Современные условия предоставляют людям право искать, где лучше, без последствий для их социального статуса и безопасности.

Функциональную семью могут построить только взрослые люди, которые берут на себя ответственность за отношения, за своих детей. Часто семью создают молодые люди, являющиеся, по сути, детьми с сильной эмоциональной или материальной зависимостью от родителей. Они предпочитают не решать проблемы, а бежать к маме с папой, которые все быстро разрулят, а еще и посоветуют: «Бросай этого безрукого, зачем он тебе сдался? Детей сами воспитаем». Знакомая история?

Все мы родом из детства, и даже, я бы сказала, выжившие дети. И часто молодые люди выбирают партнера по канве детской травмы, хронического конфликта родителей по тем или иным вопросам. Человек пытается решить в своих отношениях этот родительский конфликт и партнера подбирает соответствующего. И начинается отыгрывание сценария, крепко усвоенного в детстве. Родители развелись, когда девочке было 12 лет? Очень жаль, но с вероятностью 90 % в семье молодой женщины произойдет кризис, когда ее ребенку будет примерно столько же. Справится она с ним или нет, зависит от того, насколько осознаваема детская травма и проведена ли эффективная работа с эмоциональной составляющей детских травматических событий, пережит ли негативный опыт, пересмотрен ли «список ожиданий» от партнера.

Кризисы семьи случаются регулярно: в один год, в три года, в пять лет, в десять лет и т. д. Каждый из них связан с развитием семейных отношений.

Добавьте сюда сценарные семейные кризисы. Пережить эти трудные моменты и сохранить семью больше шансов у тех, кто обрел свою идентичность, самостоятельность, ответственность, у тех, кому повезло избежать негативного семейного сценария или имелась возможность проработать детские негативные переживания с психологом.

И следовательно, обрести взаимопонимание в браке и счастье полноценного родительства.

Татьяна Ковачева