35media.ru

Отпустите своего взрослого ребенка

«Я боюсь остаться одна. Я живу в четырехкомнатной квартире. И когда ее покидают сын и дочь, мне становится невыносимо. Что делать?» — с таким вопросом к нам обратилась читательница Надежда Геннадьевна. Разобраться нам поможет психолог.

«Жить отдельно нам комфортно»

Признаться, для нас стало довольно неожиданным такое обращение. Ладно, когда ребенок привязан к маме с папой, глубоко переживает ссоры между родителями (не дай бог развод), а тут взрослая женщина.

Кажется, более типична ситуация, когда родители стараются поскорее поставить своего ребенка на крыло, дать ему путевку в самостоятельную жизнь. А самим наконец зажить своей жизнью. Есть у нас такой пример.

— Мы с мужем, его зовут Юра, оба на пенсии. Я немного подрабатываю, муж нет, — рассказывает свою историю «Речи» Римма Юрьевна. — Дети взрослые. Дочь Ольга замужем, уехала в другой город. У нее две дочери, восьми и шести лет. Живут хорошо. К нам приезжают на праздники, ну и если соскучились. Сын Ванечка, он младше Ольги, женат. Живет в Череповце, но отдельно. Тоже приезжают в гости — с внуками. Жить вместе? Нам с мужем не надо. Дети даже в гости приезжают поочередно, внуки умудряются за день все перевернуть вверх дном. Если что по дому нужно сделать, Ванечка помогает, зять не очень любит работать руками. Но Ваню папа научил и обои клеить, и полки прибивать, и полы перестилать. Юра говорит Ване: «Сын, я уже не могу залезть на стремянку. А залезу, упаду — тебе ухаживать». Это он с юмором. Но жить отдельно друг от друга нам комфортно.

Это одна история. Но есть и другая.

«О одиночество, как твой характер крут…»

— Я живу в частном доме недалеко от города. Живу одна. Муж умер пять лет назад, но я так и не смогла привыкнуть к одиночеству, — рассказывает Надежда Геннадьевна. — По ночам жутко. Хоть и собака во дворе есть, и люди кругом. Мне нужны мои дети. Одно время в доме жили сын с женой и двумя детьми (моей внучке три года, внуку полгода), дочь с мужем (детей нет). Большая семья. Потом вдруг раз — и все разъехались. Дочь с мужем теперь живут в съемной квартире, ни в какую не хотят возвращаться обратно. Сын с семьей отправился в длительную командировку. Не так давно они вернулись в дом. Вроде стало повеселее, всем места хватает. У нас на участке просторный дом и флигелек: веранда, зал, спальня, кухня — считай, отдельный дом. Жить бы и жить. А сын снова: «Купим квартиру, уедем». Да еще и добавляет: «Мать, с тобой невозможно жить, ты вечно вмешиваешься, заходишь на нашу территорию». Что я такого делаю? Ну придет, я его покормлю. Ну скажу, что носки ему пора купить новые, старые все в дырках. Или ходит в брюках неглаженых. Куда жена смотрит? Внучку пальцем не тронь, а она капризная, не понимает, что нельзя, что можно. Мы так детей не воспитывали. Я уж молчу, пускай делают, что хотят, только бы не съезжали. Я как мечтала? Муж умер — сын возьмет дом в свои руки. Но ему ни до чего нет дела. К жене прилепился, и все. Как-то раз они съехали на квартиру: мол, ремонт на кухне затеяли. Утром встаю — ужас. Помыла полы, приготовила. Ближе к вечеру так сердце сжалось… Поехала проведать. Приезжаю, а сын мне: «Чего приехала? Предупреждать надо». Откуда в нем такая жестокость? И что мне делать? Дочь приезжает, но редко, и к мужу торопится. Я совсем одна.

«Ребенок — это выпущенная стрела»

Комментирует Ирина Смирнова, клинический (медицинский) психолог проекта «Выбери жизнь» благотворительного фонда «Дорога к дому»:

— Часто так бывает, что родители, дети которых уже выросли, не желают принимать факт взросления своего ребенка и не считаются с его желанием отделиться. Иногда они слишком активно участвуют в его жизни, не давая возможности реализовать его собственные планы, совершать собственные ошибки, принуждают звонить в день по несколько раз, бесцеремонно вламываются в его жилище, наводя там свои порядки. Особенно болезненно переносит расставание с любимым чадом мать, поднимавшая ребенка без мужа. Еще тяжелее бывает остаться одной (одному) после ухода супруга именно в зрелом возрасте. Как избежать конфликта с любимыми, родными людьми — собственными родителями или детьми? Когда необходимо пресечь попытки манипуляций? Как сохранить теплые отношения, не нарушая собственных границ и прав на свободное существование в своей семье? Попробуем разобраться.

Однажды, когда родилась моя старшая дочь, я услышала такую фразу: «Ребенок — это выпущенная стрела. Чем старше становится, тем дальше улетает. Мы — лук, а наши дети — стрелы». Этот афоризм принадлежит арабскому мыслителю Халилю Джебрану. И действительно, прав был мудрец: чем старше становится ребенок, тем меньше он нуждается в поддержке родителей. Для новорожденного мама и он сам — один мир, неделимое целое, но подростку уже необходима свобода и соблюдение его личных границ. Этот процесс отделения детей от родителей называется сепарацией. Сепарация может быть физической: переезд в другую квартиру, в другой город, финансовая независимость. А может быть эмоциональной, когда родители начинают видеть в собственном ребенке самодостаточную личность, считаются с его потребностями, уважают его взгляды. В идеале этот процесс завершается к 18 — 19 годам или в момент наступления финансовой независимости ребенка. В результате завершенной сепарации мы получаем взрослого человека, который умеет самостоятельно принимать решения, распоряжатьсясвоей жизнью. Но если отделения не произошло, это может стать причиной краха личной жизни, трудностей в карьере. Такому не совсем повзрослевшему ребенку трудно брать на себя ответственность в переломные моменты жизни, он всегда зависит от чужого мнения.

Понятно, что, отделяясь от родительской семьи, человек встречается с сопротивлением, которое очень часто сопровождается разного рода манипуляциями. Например, когда мать грозится заболеть или умереть, если ребенок от нее уедет. Она действительно начинает болеть, проявляются всевозможные психосоматозы, и ребенок вынужден ухаживать за ней. Иногда у ребенка пытаются вызвать чувство вины, укоряя в неблагодарности, ведь мать потратила на него свои лучшие годы, столько вложила, ночей не спала, пеленки стирала, тетради проверяла и т. д. Все это тоже манипуляции.

А на самом деле должен ли ребенок что-то своим родителям? На мой взгляд, не должен. Вы можете сказать: «Как же так, ведь родители подарили ему жизнь, неужели ребенок ничего не должен взамен?» Вот именно — подарили. Когда вы что-то дарите, то делаете это бескорыстно, так ведь? И если родители будут жить с такой установкой, то детская благодарность, чувство уважения и поддержка появятся сами собой, без упреков и манипуляций.

Бывает, что родительское сопротивление проявляется в ежедневном присутствии в жизни ребенка. Например, у сына или дочери своя семья, они живут отдельно, но мама продолжает контролировать каждый шаг, у нее свои ключи от их квартиры, она приходит к ним без предупреждения и наводит свои порядки. Такое поведение мамы тоже можно понять, ведь дети для нее — смысл существования.
Как отличить родительскую заботу от манипуляций? Вот несколько тревожных звонков, на которые ребенок должен обратить внимание.

• Действия родителей доставляют вам неудобства, но вы каждый раз их оправдываете.

• Вы болезненно реагируете на критику со стороны родителя.

• Вы угождаете близким или приносите себя в жертву в угоду матери или отцу.

• Когда вам приходится в чем-то отказывать родителям, вы мучаетесь чувством вины.

Если по одному или нескольким пунктам у вас положительный ответ, то, скорее всего, конфликт отцов и детей, а в частности проблема родительской сепарации, не обошел вас стороной. Здесь поможет здравый смысл и четкое понимание того, где заканчиваются ваши обязанности и начинаются ваши личные границы.

Разумеется, помогать пожилым родителям — это очень важно. Всегда необходимо помнить мудрое высказывание Сократа: «К родителям относись так же, как хотел бы, чтобы твои дети относились к тебе». Но при этом не стоит забывать и о своих потребностях. Очень часто, «усыновив» своих родителей, дети полностью растворяются в них, забывая проживать собственную жизнь.

— Тем родителям, которым сложно отпустить своих детей, рекомендую просто принять факт того, что их ребенок уже достаточно самостоятельный, — продолжает наш разговор Ирина Смирнова. — В первую очередь необходимо научиться доверять своему наследнику: дать ему возможность самостоятельно принимать решения, совершать ошибки, получать жизненный опыт. А для себя очень важно найти то, что будет приносить радость и раскрасит повседневную жизнь. Для кого-то это могут быть увлечения, которыми они интересовались в юности, но не могли освоить из-за занятости: вязание крючком, игра на музыкальном инструменте, изучение иностранных языков. Это может быть общение с друзьями, просмотр интересных телепередач или чтение книг. Многим радость приносят разные виды творчества: театр, пение, огородничество. Другие уже в почтенном возрасте с удовольствием осваивают компьютер и начинают общаться в социальных сетях. А кто-то нашел смысл жизни в воспитании внуков. Важно при этом поддерживать гармоничные и доверительные взаимоотношения со своими детьми, предлагая им бескорыстную помощь, принимая от них заботу и тепло, не укоряя и не упрекая их при этом в недостаточном внимании.
Ну а если своими силами справиться с конфликтом не удается, если остались недомолвки и обиды, то можно обратиться к психологам благотворительного фонда «Дорога к дому».

Татьяна Ковачева