Как родителям справиться с детской истерикой?

Очередной темой для беседы с психологами в режиме реального времени, которые мы проводим в рамках проекта «Семья онлайн», стала детская истерика. Как быть, когда ребенок устроил ее на публике, требуя своего криком и слезами? Несчастной маме в эти минуты кажется, что все окружающие смотрят на них осуждающе. Или другой пример: один из родителей проявляет строгость, а другой балует — хорошо или плохо это для ребенка? В вопросах, которые задали подписчики группы нашей газеты в социальной сети «ВКонтакте», разбирались психологи благотворительного фонда «Дорога к дому»компании «Северсталь».

Мама — кнут, папа — пряник

«Добрый день! Моему сыну в декабре будет пять лет. Я стараюсь воспитывать его в строгости, но муж и бабушки с пеленок во всем ему потакают. Вот он и привык, что все его «хочу» и «дай» практически всегда исполняются. Если я пытаюсь отказать ребенку в чем-то, он начинает кричать, плакать, причем может закатить истерику на улице, в автобусе, в садике. Скажите, как проявлять к ребенку строгость?» — задала тон беседе подписчица по имени Светлана.
«Мне кажется, что мама права. У нас сыну один год, я уже сейчас не все разрешаю. Например, дали ему попробовать кукурузные палочки, ребенку понравилось. Он их теперь требует, как только увидит. Но я ему не даю каждый раз и мужу объясняю, что ребенок наестся ими, а потом не будет есть другую, более полезную еду», — поддержала Светлану другая подписчица Надежда Григорьева.

— Позиция взрослых, когда одни балуют, а другие проявляют строгость, в корне неверна. Она мешает ребенку усвоить правила, создает нестабильность, — говорит психолог Марина Катышева. — Последовательность — самое важное в воспитании: и ребенку так легче, и родителям.

— Здорово, когда родственники придерживаются одного графика жизни, поощряют и подкрепляют одно поведение, одинаково реагируют! Но так сложилось исторически: один — кнут, другой — пряник. И ребенок подстраивается под всех, — рассуждает психолог Светлана Мяснянкина. — Адаптивно — это не очень плохо, поскольку ребенок понимает, что может быть по-разному. Хотя с моей точки зрения в семье должно быть безопасно и одинаково!

— Заявленная вами трудность — это целый клубок проблем, и, чтобы эффективно его разрешить, стоит разбирать его по ниточке, — дает рекомендации Светлане психолог Екатерина Кряжева. — А главные «ниточки» такие:
1. Единство требований к ребенку внутри семьи. Известная басня «Лебедь, рак и щука» иллюстрирует, как будет развиваться действие, если это правило не соблюдается. Мягко говоря, такая ситуация не полезна для ребенка. И договариваться между собой в первую очередь должны взрослые, которые участвуют в воспитании ребенка.
2. Границы ответственности внутри семьи. Чей это ребенок? Кто за него отвечает? На эти вопросы стоит ответить всем участвующим в воспитании ребенка взрослым.
3. Ваши навыки установления контакта с ребенком и остановки истерики.
4. Ваши умения договариваться с ребенком и планировать с ним совместное времяпрепровождение.
Если вы действительно заинтересованы в том, чтобы разорвать этот «замкнутый круг», можете обратиться на телефон горячей линии 288-588 (работает круглосуточно). Психологи могут дать профессиональные рекомендации, а при необходимости запишут на очную консультацию.

Забудьте про окружение

«Дочь ходила в магазин с папой. Папа что-то не купил, началась истерика, — описала случай из жизни подписчица Татьяна Кузнецова. — Папа был рядом и проявил спокойствие, дал ребенку возможность «разрядиться». В течение этой истерики несколько раз повторил: «Не куплю». Когда дочь все выплеснула и успокоилась, он объяснил, по какой причине не купил и почему. «Промять» границы не получилось, и дочь пошла дальше как ни в чем не бывало. После этого случая истерик больше не было, обходимся диалогом. Теперь спокойно ходим в магазин. Я оглашаю список покупок, а дочь водит нас по отделам. Играем в Ивана Сусанина».
«Во всем требуется гармония, должна присутствовать и ласка, и строгость, — поделился своим мнением подписчик Виктор Ленивенко. — Лаской можно добиться больше, чем строгостью, так как ласковое и нежное обращение вызывает ответное чувство, а излишняя строгость может вызвать отрицательную реакцию.
И в ситуации, когда ребенок устраивает истерику, решить проблему, проявив только строгость, не получится, это лишь добавит масла в огонь. Что делать родителю? Думаю, нужно перехватить инициативу, подшутив над ситуацией, или перевести эмоции в область договора на тему этой вспышки. Все зависит от знания характера ребенка и опыта родителя».

— Детская истерика — это концерт, рассчитанный на публику, цель которого — привлечение внимания, — объясняет психолог Светлана Мяснянкина. — Жаль, что во многих случаях у мам срабатывают стереотипы из серии «о, какой позор». Нужно спокойно реагировать на истерику ребенка и переключить его внимание, направив энергию в другое русло. Задача родителя — не включиться в истерику, а наблюдать за событием как бы со стороны: «Вот мой ребенок, вот истерика, а вот я — мама, спокойная и уверенная в себе. Ребенок — мой любимый ребенок». Забудьте про окружение, отключите мозг от коллективного социального. Театра нет, есть реакция ребенка, которую вы не хотите подкреплять.

Держитесь заданного курса

«Наш ребенок учится в первом классе, постоянно возникают проблемы с дисциплиной. Беседы проводим каждый день, объясняя, что он в школу ходит получать знания, а не баловаться. Говорит, что понимает, в итоге на следующий день все повторяется, эффекта от диалогов с ним — ноль», — поделилась своей проблемой Виктория Шигорина.

— Виктория, он пока ходит в школу не за знаниями: у ребенка в этом возрасте еще нет стойкой познавательной мотивации, — объясняет психолог Ольга Кульнева. — В первом классе у многих деток ведущей остается игровая деятельность. Нужно поговорить с педагогом, школьным психологом, они дадут рекомендации.

— Очень распространенная трудность, когда дети не слушаются, не хотят, не делают, — говорит психолог Светлана Мяснянкина. — И чаще всего мы, родители, их к этому приучили. Когда ребенок сидит и тихо играет в комнате, никто из нас, наверное, туда не заглянет. Зато когда ребенок напроказничает — внимания тьма! Выход есть: обращайте внимание на позитивное (дошел до школы, записал дату и домашнее задание — какой молодец!), создавайте ситуации успеха, помогая и поддерживая ребенка. Курс на позитивное восприятие и подкрепление социально желаемого поведения.

Марина Алексеева, газета «Голос Череповца»